Nullkommazwei

Sonntagsbüdchen (36)

2012-02-12T11:11:00.000+01:00

Maybachstraße

KiKaKö #8

2012-02-10T11:37:00.000+01:00

Das heute etwas längere Mittagspausenmagazin

KIno

Wenn Musik die Emotion in eines Films transportiert...

...dann könnte man meinen, dass ein Film besonders emotional ist, wenn er auch ohne Musik Gefühle beim Zuschauer auslöst. In "Ziemlich beste Freunde", dem (Überraschungs?-)Erfolg aus Frankreich, ist nicht einmal eine Dramaturgie nötig, um Gefühle zu transportieren (was wiederum nicht heißen soll, es gäbe keine Musik darin).

Der Film handelt – das weiß mittlerweile jeder – von einem Schwarzen aus den Pariser Armenvierteln, der von einem reichen Querschnittsgelähmten überredet wird, ihn zu pflegen. Das ist für den Schwarzen eine Möglichkeit, Geld zu verdienen, für den Behinderten eine Möglichkeit, jemanden zu resozialisieren und ein bisschen Spaß zu haben. Denn Spaß ist in diesem Film mit "herkömmlichem" Pflegepersonal nicht möglich.

Mehr passiert in dem Film tatsächlich nicht. Es gibt keine wirklichen Höhen und Tiefen, keinen hochdramatischen Tiefpunkt, in der der eine droht, wieder kriminell zu werden oder der andere sterben muss. Der Film funktioniert in Episoden. Er spielt verschiedene Situationen durch, die dieses Odd-Couple meistern muss. (Odd-Couple ist ein Fachbegriff für zwei Filmfiguren, die gegensätzlich sind, aber trotzdem miteinander funktionieren müssen und sich im Kern gegenseitig mögen.)

Die einzelnen Episoden sind herzerwärmend oder urkomisch. Und die beiden Hauptdarsteller sind immer komisch und oft genug herzerwärmend. Sie spielen brillant und brauchen weder einen großen Filmsoundtrack noch eine spektakuläre Dramaturgie, um Emotionen von der Leinwand zum Zuschauer zu transportieren.

Wo ich gerade große Filmsoundtracks erwähne...

...John Williams ist in dieser Woche 80 Jahre alt geworden. Diese Dokumentation über ihn und sein Schaffen ist absolut empfehlenswert. Keine Sorge, sie handelt nicht nur von seinen Star Wars-Kompositionen. Vor allem bespricht sie auch sein Frühwerk (und zwar das, bevor er für Spielberg das berühmte Du-du-Du-du-Du-du komponierte).

Jetzt, wo die Berlinale beginnt, darf eines nicht vergessen werden...

Ich hatte im letzten Jahr schon über Jafar Panahi gebloggt. Schlimm, dass der Brief von Panahi in diesem Jahr noch immer aktuell ist.

KAlk

Ein Hinweis...

...wieder mal zu unserer kleinen kulturaffinen Baustelle Kalk. Die war in letzter Zeit recht groß in Kölner Zeitungen und im Radio vertreten. Nicht so groß wie andere Baustellen in Köln, aber dafür rangt sich um diese auch kein Korruptions- oder Klüngel-Skandal sondern nur Liebe und – laut Stadtanzeiger – ein bisschen Anarchie.

KÖln

Der neue Harald Schmidt...

...ist ein Hund. Im Ernst: Wenn der Wiwaldi Show etwas Zeit und ein besserer Sendeplatz gegeben wird, dann wird es irgendwann eine Institution im deutschen Fernsehen sein. Ich würde es mir jedenfalls wünschen. Auch, weil die Projektverantwortlichen so nett sind. (Die habe ich mal treffen und reportieren dürfen.)

Weil wir hier in der Köln-Sektion sind, hier ein kölscher Ausschnitt aus der Show:

KiKaKörper

Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...

...ein Pin-Up-Poster zum Wochenende präsentiert von F.A. Cesar aus Hamburg. (Foto: Kourtney Roy, http://www.facesar.com/artists/kourtney-roy.html)

Sonntagsbüdchen (35)

2012-02-05T11:11:00.000+01:00

Kalk Mülheimer Straße

KiKaKö #7

2012-02-03T12:00:00.000+01:00

Das verfilmbare Mittagspausenmagazin auf 0,2

KIno

Wie eine Verfilmung meines Posts vom 23. Januar...

...kam mir der Film "The People vs. George Lucas" vor. Den Film sollte man sich nur als großer Star Wars-Fan anschauen, er ist sonst wohl nichts weiter als eine Aneinanderreihung von Leuten, die über (scheinbar) unwichtige Dinge meckern.

Aber sie sind im Kern der gleichen Meinung wie ich: "Star Wars ist ein popkulturelles Gut, das von George Lucas mit Respekt und nicht nur so wie seit 1997 behandelt werden sollte. Da es ein popkulturelles Gut ist, sollte es in seiner ursprünglichen Form zur Verfügung stehen."

Sehr überrascht hat mich dann eine Anekdote aus dem Film, die beweist, dass George Lucas genau der selben Meinung ist. Jedenfalls, wenn es sich nicht um seine eigenen Filme handelt. 1988 hielt er eine Rede vor dem amerikanischen Kongress. Er wollte verhindern, dass Schwarz-Weiß-Filme nachkoloriert werden dürfen. Hier sein Zitat:

People who alter or destroy works of art and our cultural heritage for profit or as an exercise of power are bararians, and if the laws of the United States continue to condone this behavior, history will surely classify us as a barbaric society. The preservation of our cultural heritage may not seem to be as politically sensitive an issue as "when life begins" or "when it should be appropriately terminated," but it is important because it goes to the heart of what set mankind apart. Creative expression is at the core of humanness. Art is a distinctly human endeavor. We must have respect for it if we are to hace any respect for the human race. (...) In the future it will become even easier for old negatives to become lost and "replaced" by new altered negatives. This would be a great loss to our society. Our cultural history must not be allowed to be rewritten.

Wie zynisch ist es bitte, heute den Leuten, die genauso argumentieren wie er damals nichts weiter zu entgegnen als: "Es sind meine Filme!"

KAlk

Schöne Bilder von Dominique Zanas und Ali Altin...

...in der ersten Baustellung der Baustelle Kalk. Weitere Infos gibt es hier.

KÖln

0221 44 10 26...

...ist die Nummer, die sich jeder Kölner einspeichern sollte. Sie gehört zum Kölner Kältebus. Wer bei den aktuellen Stalingrad-Gedenk-Temperaturen eine(n) Obdachlose(n) sieht, wählt die Nummer, und ein Bus bringt sie oder ihn ins Warme.

Eine tolle Aktion, auch wenn manch ein Obdachlose zu schimpfen anfängt, wenn man sich in seine Angelegenheiten mischen will.

Also nochmal zum Mitschreiben:

0221 44 10 26

KiKaKörper

Heute ist Freitag...

...hier kommt wieder ein Wochenend-Mädchen von F.A. Cesar. Hat mir dem Thema der Woche "KÄLTE" zu tun.

Foto: Cade Martin, http://www.facesar.com/artists/cade-martin.html

KiKaKö #6

2012-01-31T00:00:00.000+01:00

Das Mittagspausenmagazin mit Untertasse auf 0,2

KIno

Ich habe gestern Cowboys & Aliens gesehen...

Es ist einer jenen Filme, von denen man anschließend sagt: "Ist halt Unterhaltung. Passt schon." So als ob man von Unterhaltung weniger zu erwarten hätte als von Nicht-Unterhaltung. "Cowboys & Aliens" bietet Cowboys und Aliens. Und die kämpfen gegeneineander. Und man müsste wohl der schlechteste Regisseur aller Zeiten sein, um aus dieser Konstellation nicht etwas Unterhaltsames herauszukitzeln.

Jon Favreau ist nicht der schlechteste Regisseur der Welt. Unter den Blockbuster-Herstellern ist er sogar einer der besten. Doch er schafft nicht das, was er bei seinen Iron Man-Filmen hinbekommen hat: "Cowboys & Aliens" ist keine GUTE Unterhaltung. Ich denke, es gibt zwei Ansätze, mit denen man an einen Film, in dem Cowboys gegen Aliens kämpfen, herangehen kann: Entweder man nimmt nichts an der absurden Konstellation ernst und überdreht alles so stark, dass der Film eine skurrile Parade der Unglaublichkeiten wird oder man nimmt die Konstellation so ernst, dass der Funke der Unterhaltung an der Stelle schlägt, an der die Genres aufeinandertreffen.

"Cowboys & Aliens" entscheidet sich für Variante Zwei. Der Film nimmt sich sehr ernst. Die Cowboys sind echte Cowboys – humorlose harte Revolverhelden. Sie leben in einer Westernwelt und nicht in der Parodie einer Westernwelt. Die Aliens sind ebenfalls ernst. Sie sind die Horrormonster, die wir aus aktuellen Filmen kennen und nicht etwa Reisende in Untertassen, die zu Theremin-Klängen an Bindfäden abheben.

Doch wenn die Cowboys und die Aliens zusammentreffen, dann verliert der Film den Mut, die Konstellation konequent durchzuspielen. Die Cowboys akzeptieren die Wesen aus dem All recht schnell. So als ob sie mit Sci-Fi-Fantasien aufgewachsen wären und die außerirdischen Besucher einordnen könnten. Auch Daniel Craig, der den härtesten aller Gunslinger spielt, bedient eine hypermoderne Alien-Waffe mit einer Selbstverständlichkeit, als wäre er im Wilden Westen mit eine Playstation groß geworden.

Der Film läuft so ab: Aliens entführen Dorfbewohner, harte Cowboys kämpfen gegen die Aliens, um Dorfbewohner zu befreien und bekommen die Bestätigung, dass ein Mann nur an seine Waffe und sein Recht auf Verteidigung glauben muss, um jeden zu besiegen und ein echter Mann zu sein. Es ist genau derselbe Plot wie in jedem zweiten Film mit John Wayne. Nur dass die Rothäute hier die Aliens sind.

Spannender (und meiner Meinung nach konsequenter) wäre Folgendes gewesen: Die harten Cowboys, die ins Indianerland gekommen sind, um Gold zu finden, halten sich für die stärksten Motherfucker des Westens. Im Land der unbegrenzten Möglichkeiten kann ihnen niemand was. Sie sind die Herren. Und dann passiert plötzlich das mit ihnen, was sie selbst den Indianern zugemutet haben: Sie werden von einem Volk aus einer unbekannten Welt angegriffen, das ihnen technisch weit überlegen ist und sie daher schnell dominiert. Im Film kommen die Aliens tatsächlich, um Gold zu schürfen. Warum auch immer sie Gold im All brauchen. Toller wäre es, kämen sie, um etwas zu holen, was dem weißen Mann als völlig wertlos erscheint. Immerhin ist er auch ins Land der Indianer gekommen, um für den Indianer völlig wertloses Gold zu schürfen. In dieser Konstellation würde der harte Cowboy durch die Aliens mit sich slebst konfrontiert werden. Die Aliens würden seinen Mythos so schwer beschädigen, dass er nicht mehr der harte kompromisslose Cowboy bleiben kann. Somit würden die Aliens das Western-Genre auslöschen.

Klar, das wollten die Leute, die für "Cowboys & Aliens" verantwortlich sind, sicher nicht. Aber dann hätten sie sich bitte für die überzeichnete Variante der Geschichte entscheiden sollen. So ist der Film leider halbgar und "nur" unterhaltsam. Aber keine gute Unterhaltung.

KAlk

Wer hätte das gedacht...

Foto: Cem Gerceker Tekin

Seit letzter Woche bin ich Mitglied in einem Kölner Verein und es ist kein Karnevalsverein. Nach dem fulminanten Filmgedöns auf der Baustelle Kalk – die Future Shorts, erwähnte ich ja u.a. hier und hier – wollen wir in der charmante Hinterhofbaracke in der Kalk Mülheimer Straße gerne noch viele weitere tolle Veranstaltungen machen. Damit das Veedel nicht unbedingt schöner aber noch etwas bunter wird. Ist also irgendwie doch ein Karnevalsverein, dieser Baustelle Kalk e.V..

Alles was wird so gemacht haben, machen und machen werden, wird hier gebloggt: http://baustellekalkpost.blogspot.com/.

KÖln

39 Facebook-Freunde können nicht irren...

So viele haben jedenfalls dieses Foto auf meiner Pinnwand geliked. Ich bin mir ziemlich sicher, dass das mein Pinnwand-Rekord ist. Das Foto stammt von Artkissed. Auf der dazugehörigen Facebook-Seite ist großartige Street Art (auch) aus Köln zu bewundern.

Kein Recht in Kalk zu sein

2012-01-29T19:59:00.001+01:00

Am Samstag mussten wir es uns in Kalk zum dritten Mal innerhalb weniger Monate gefallen lassen, dass Nazis (diesmal waren es wieder die von ProKöln) durch das Veedel marschierten und so taten, als würden sie uns Frieden bringen.

Die Polizei hatte mal wieder unsere Straße abgesperrt, kein Einwohner durfte die Kalker Hauptstraße überqueren, der Polizeihubschrauber kreiste über dem Veedel. Markus Beisich von ProKöln stand vor der Post und wetterte, ProKöln würde sich nicht das Recht auf seine Meinung verbieten lassen. Sein Wutgeschnaube durch eine übersteuerte Mikrofonanlage gipfelte in der Aussage, Linksextreme würden zu verhindern versuchen, dass ProKöln öffentlich reden dürfe. Und überhaupt würden die Linksextremen ständig Unruhe stiften, Häuser besetzen und randalierend und prügelnd durch Kalk ziehen. Nur die Linksextremen seien Schuld daran, dass ProKöln bei einer Demo von der Polizei beschützt werden müsse. In einer Gesellschaft nach den Vorstellungen der ProKölner, könnten sie durch Kalk ziehen und bräuchten nur zwei Verkehrspolizisten als Begleitung.

Zum Glück leben wir in einer Gesellschaft, in der sich ein Veedel immer wieder gegen ProKöln erhebt. Ich finde, das Veedel hat es verdient, in Zukunft von ProKöln verschont zu bleiben. Ich würde sogar soweit gehen, zu sagen, dass der Partei das Recht entzogen werden soll, in Kalk zu demonstrieren. Die Partei sorgt genau für die Dinge, die sie im Viertel angeblich unterbinden will: Sie läuft mit pöbelnden Sprüchen, die für viele Kalker eine extreme Beleidigung sind, durch die Straßen. Sie sorgt für Unruhe und dafür, dass die Anwohner Polizisten ihre Ausweise zeigen müssen, wenn sie zu ihren Häusern wollen. Sie sorgt dafür, dass in Kalk einen halben Tag lang kein Alltagsleben möglich ist. Sie sorgt dafür, dass die Geschäftsleute auf Umsatz verzichten müssen. Und letztlich sorgt sie sogar dafür, dass harmlose Bürger verletzt werden.

So sah es vor dem Autonomen Zentrum aus, das ProKöln unbedingt schließen will, weil es ja in den Vorstellungen der Schwarz-Rot-Gold-Fahnenschwenker, für die Demonstrieren bedeutet, permanent wie das Dreigestirn den Leuten zuzuwinken, angeblich eine Brutstätte für eine Art neue RAF ist oder so.

Ich finde, diese Gegendemonstranten sehen eher sehr friedlich als sehr extrem aus. Einen schwarzen Block stelle ich mir jedenfalls anders vor. Und sie haben auch nichts weiter gemacht, als Anti-Nazi-Parolen zu skandieren und Musik zu machen. Von einer hohen Gewaltbereitschaft habe ich jedenfalls nichts gespürt.

Warum die Polizei trotzdem meinte, Pfefferspray in die Menge zu sprühen, ist mir ein Rätsel. Angeblich hat irgendwer versucht einen Polizeiwagen umzuwerfen (wer soll das bitte schaffen, wenn er nicht der unglaubliche Hulk ist?), ab und an flog mal ein Ei über eine Absperrung. Das war für die Polizei Grund genug, das Spray zu zücken und die Augen von ein paar Jugendlichen so sehr zu reizen, dass sie von Sanitätern mitgenommen werden mussten. Gewaltbereit war von denen, die ich mit tränenden Augen habe abziehen sehen, garantiert keiner. Ähnliches hatte ich schon bei der Kalker Anti-ProKöln-Demo im letzten Jahr beobachtet. Da hat ein Polizist plötzlich mit dem Schlagstock zugehauen, ohne dass er vorher stark provoziert worden wäre. Ich habe jedenfalls keine Provokation sondern nur einen prügelnden Polizisten gesehen.

Ich weiß nicht, warum die Polizei so aggressiv ist. Und ich bin auch einigermaßen entsetzt, dass sie deutlich aggressiver ist, als ich es mir vorgestellt hätte. Aber ich weiß, dass es zu solchen Konflikten mit der Polizei nur kommt, wenn ProKöln im Viertel ist. Der Besuch der Rechten in Kalk sorgt für Unruhe, aggressive Stimmung und für viel Unwohlsein.

Kalk ist ein freundliches Viertel. Es ist ein Viertel, das gerade erblüht. Am Donnerstag hatten wir etwa die Future Shorts auf der neu eröffneten Baustelle Kalk, wo sich viele spannende Leute aller Nationen trafen und ein tolles Fest zusammen feierten. Das ist in Kalk möglich, das macht das Viertel aus, das muss gefördert werden.

Die Nazis stören diese Stimmung und Bemühungen. Sie bringen das nach Kalk, was sie angeblich vertreiben wollen. Und deshalb haben sie kein Recht, hier zu sein. Doch da es ihnen vom Gesetz her leider zusteht, müssen die Kalker jedes Mal auf die Straße gehen, wenn die Nazis kommen. Die Mitglieder von ProKöln müssen spüren, dass sie unerwünscht sind. Und deshalb nützt es leider nichts, sie einmal unbescholten durchs Viertel ziehen zu lassen, in der Hoffnung, dass sie danach nicht mehr wiederkommen.

Sonntagsbüdchen (34)

2012-01-29T11:11:00.000+01:00

Kalk, wenn dieser Kiosk aus Holz wäre, hätte er eine lange Nase.

KiKaKö #5

2012-01-26T11:00:00.000+01:00

Das schwarzweißrote Mittagspausenmagazin auf 0,2

KIno
Der Preis für den blödesten Spoiler...

...geht an Filmstarts.de. Folgendes war dort zu "The Dark Knight Rises" zu lesen:

Ganz schön viele graue Stellen. Denkt man. Da muss ja etwas ganz Großes verraten werden. Vor allem, wenn Liam Neeson die Quelle ist. Seltsam, wundert man sich. Warum sollte Liam Neeson Vertragsbruch begehen und so viel über den Film ausplaudern? Aber man weiß ja nie. Ich klicke lieber nicht auf die Meldung. Nachher steht da wirklich etwas ganz Großes und der Spaß am Film ist weg.

Ich kann nie widerstehen. Ich muss alle Spoiler lesen, die meinen Weg im Internet kreuzen. Und ich würde niemals welche weitererzählen. Außer diesen hier. Er lautet im Kern: "Liam Neeson war am Set von ,The Dark Knight Rises'". Ehrlich, das ist alles. Überprüft es. Da steht wirklich nichts anderes. Auch wenn schön viel grau ist für eine so kurze Meldung.

Was ist der nächste Spoiler? "Batman und Robin sind schwul"?

KAlk
Heute Abend ist es soweit...

Die Future Shorts kommen auf die Baustelle Kalk. Der erste Zeitungsartikel ist erschienen. Sechs großartige Kurzfilme werden gezeigt, darunter dieser hier, der 2011 mit dem Oscar ausgezeichnet wurde:

Kommt vorbei, es geht um 20.30 Uhr los. Hier (und im KiKaKö #4) gibt es alle weiteren Infos. Bitte seid sehr pünktlich. Aus Brandschutz-Gründen dürfen wir nicht mehr als 100 Leute reinlassen. Und auf der Facebook-Seite haben sich bereits eine Million Leute oder so angemeldet. Wer zu spät kommt, muss leider draußen bleiben. Das lohnt sich aber auch, denn von außen sieht die Vorführung so aus:

KÖln
Den ganzen Tag...

...habe ich an einer Diskussion mit Kommunalpolitikern teilgenommen, wie die Kommunikation mit den Bürgern im Zeitalter mit all diesem Social 2.0 Media Internet Twittbook Dings funktionieren kann. Auf der Rückfahrt in der S13 Richtung Flughafen wurde mir dann demonstriert, dass man den Leuten kommunikationstechnisch sehr einfach eine Freude macht.

Der Bahnfahrer machte doch tatsächlich folgende Durchsage:
"Ja, ich habe eigentlich nichts zu sagen. Ich wünsche Ihnen einfach eine gute Fahrt. Und an die Leute, die am Flughafen aussteigen: Einen guten Flug und schönen Urlaub."
Die Leute grinsten, lachten oder machten "Ooooooooooh".

Wenn ich die Politiker wiedersehe, erzähle ich ihnen davon.

In diesem Sinne wünsche ich allen Lesern eine schöne Mittagspause, einen wunderbaren Tag, einen fantastischen Feierabend und alles Gute bis zum nächsten Mal!

Kikakö #4

2012-01-25T13:00:00.000+01:00

Das klitzekleine Mittagspausenmagazin auf 0,2

KIno

Streng genommen ist Super 8 kein Kinoformat...

Aber da (im Gegensatz zum Wort "Multiplex") beim Wort "Kino" immer auch ein bisschen Nostalgie mitschwingt, passt das Nostalgie-Format, das bei Gesprächen meist mit dem Satz "Mein Vater war früher in den 80ern auch Hobby-Filmer..." eingeleitet wird, trotzdem in diese Kategorie.

Eine Bekannte schickte mir eine Mail mit dem Betreff "Pornokörbchen". Kreativer Spam-Betreff dachte ich zunächst und wollte nicht öffnen. Doch in der Mail befand sich ein Link zu einer interessanten Verwertungsmethode nutzlos gewordener Super 8-Filme.

"GenreKörbchen" heißt die Idee und es handelt sich um Körbchen für Krimskrams, die aus Super 8-Filmen geflochten wurden. Find ich irgendwie cool. Kosten 15 Euro und ich bekomme keine Gewinnbeteiligung für die Werbung.

KAlk

Morgen Abend kommen die Future Shorts nach Kalk...

Es wir glamourös werden – versprochen! Besucht hier die Facebook-Seite und kommt morgen vorbei!

Und hier sind Leute gerade dabei, die Baustelle Kalk glamourös zu machen:

KÖln

Die Fussbroichs kommen zurück!

Na ja. Irgendwie ein bisschen. Und auch nur vielleicht. Laut diesem Artikel "denken sie über ein TV-Comeback nach". Und nachdenken können sie. Das beweisen sie in einem neuen Clip, den sie auf YouTube veröffentlicht haben.

George war das mit dem Kühlschrank!

2012-01-23T21:32:00.001+01:00

George Lucas hat der New York Times gegenüber mindestens zwei Dinge behauptet, die Star Wars-Fans kurz darauf widerlegen konnten.

Zunächst einmal sagte er, dass er sich aus dem Filmgschäft zurückziehen werde. Wenn Lucas das sagt, meint er eigentlich: "Ich mache genauso weiter wie bisher." Das beweist diese amüsante Zitatsammlung auf der Fanseite starwars-union.de. Alle folgenden Zitate und Ansichten von George Lucas leite ich aus dem verlinkten und seeeeehr langen Times-Artikel ab, der absolut lesenswert ist.

Darin hat sich Lucas (mal wieder) als beleidigte Leberwurst präsentiert, die nicht einsehen will, dass die neuen Star Wars-Filme (so neu sind die übrigens auch nicht mehr, Episode III ist schon 7 Jahre alt!) Schwächen haben. Wieder einmal hat er angedeutet, dass die Fans ein Haufen undankbarer und ahnungsloser Idioten seien, die seine Vision nicht verstehen. Abgerundet hat er das mit dem Satz "Das sind meine Filme, ich kann damit machen, was ich will."

Man kann Fußballfan sein und muss den Vereins-Vorstand nicht mögen. Man kann Star Wars-Fan sein und muss George Lucas nicht mögen. Man kann zu seinem Verein halten, wenn eine schlechte Saison auf Kunstrasen gespielt wird, man kann Star Wars-Fan bleiben, wenn schlechte Dialoge vor künstlichen Kulissen aufgesagt werden.

Und offensichtlich bleiben viele Fans der Saga treu, auch wenn Lucas immer mal wieder Spitzen in ihre Richtung loslässt und sich von ihnen und der gesamten Filmindustrie sowieso ("Wäh, keiner will meine Filme haben, wenn nicht Indiana Jones oder Star Wars draufsteht. Steven Spielberg ist mein einziger Freund! Er hat gesagt, er hätte die dumme Idee mit dem Kühlschrank und der Atombombe gehabt! Dabei war ich es!") missverstanden fühlt.

Dass er aber auch mit dem Satz "Das sind meine Filme" nicht ganz recht hat, beweist das brillante Fanprojekt Star Wars Uncut.

Star Wars Uncut: Director's Cut from Casey Pugh on Vimeo.

In Star Wars Uncut haben Leute auf der ganzen Welt einzelne Szenen des ersten Films von 1977 nachgespielt. Die Fragmente wurden aneinandergereiht und herausgekommen ist eine unglaublich lustige und rührende Liebeserklärung an die Saga. Und ein erneuter Beweis, dass Star Wars ein Stück Pop-Kultur ist, das genau deswegen nicht mehr jemandem alleine gehört (nicht einmal seinem Schöpfer) sondern Kulturgut geworden ist.

Natürlich gehören die Filme rechtlich gesehen immer noch Lucas. Und er könnte Star Wars Uncut ohne weiteres verbieten und verdammen lassen. Doch dann würde er nur wieder einmal ein falsches Signal an die Fans rausschicken. Dass er die Emotionen der Fans nicht wirklich nachvollziehen kann, das beweist er, wenn er sagt: "Die regen sich über Änderungen an den Filmen auf, aber ändern selbst ständig Dinge daran!"

Nein, das tun die Fans nicht. Wenn sie Fanfilme drehen, eigene Star Wars Cuts machen oder eben Projekte wie Star Wars Uncut vorantreiben, dann verändern sie die Filme nicht. Sie machen persönliche Fassungen der Filme, um zu zeigen, wie viel ihnen die Originalfilme bedeuten. Und es wäre Lucas' Aufgabe, die Originale für die Fans zu bewahren und sie ihnen zugänglich zu machen. Genau das verhindert er spätestens seit 1997. Seitdem veröffentlicht er nur umgeschnittene und verschlimmbesserte Versionen oder das Originalmaterial in so ungenießbarer Qualität, dass die Fans nur wütend werden können.

Klar darf er mit seinem eigenen Material machen, was er will. Er darf auch so viele neue Fassungen rausbringen, bis sie keinen Frame vom ursprünglichen Material mehr enthalten. Aber den Fans tut er nur dann wirklich einen Dienst, wenn er sie nicht um Fassungen der Filme betrügt, die sie zu Fans gemacht haben und deretwegen sie Star Wars zu einem Phänomen haben werden lassen. Würde er dieser Aufgabe nachkommen, hätte er auch keinen Grund, immer wieder trotzig seinen Rückzug aus der Filmindustrie anzukündigen.

Eigentlich sollte der Link zu Star Wars Uncut nur der Abschnitt "KIno" im neuen "KiKaKö"-Mittagspausenmagazin werden. Aber dann ist das Fansein mit mir durchgegangen, so dass der Beitrag viel zu lang geworden ist. Die nächste Magazin-Ausgabe muss also warten. KiKaKö soll es nur dann geben, wenn es gerade nichts anderes gibt.
Aber als Ausgleich zu diesem Text muss ich bald wohl mal einen schreiben, in dem ich den missverstandenen George ein wenig in Schutz nehme. Er kann ja auch ganz nett sein. Sagt zumindest Steven Spielberg.

Sonntagsbüdchen (33)

2012-01-22T14:36:00.000+01:00

Belgisches Viertel

Kikakö #3

2012-01-20T13:33:00.000+01:00

Das klitzekleine Mittagspausenmagazin auf 0,2

KIno

Star Wars in 3D...

...kommt im Februar ins Kino. Wenn ich aber die Plakatentwürfe von "The Bear Jedi" in seinem Blog http://akastarwarskid.tumblr.com/ sehe, dann finde ich eine Wiederveröffentlichung in radikalstem 2D reizvoller. Wäre doch eigentlich auch in Lucas' Sinne. Immerhin hat er 1999 statt Sequels Prequels zu seinen Filmen gedreht. Ist also in die Gegenrichtung zum sonst üblichen Hollywood-Trend gegangen. Könnte er doch heute genauso machen.

Dieser Plakatentwurf vom Bärenjedi hat zwar keinen aktuellen Bezug (außer, dass Spielberg gesagt hat, er würde - Überraschung! - beim 4. Teil von Jurassic Park nicht Regie führen), aber das Poster ist zu schön, um nicht gepostet zu werden:

KAlk

Das berühmte Kalk Fenster...

...das von meinen Vermieterinnen liebevoll in der obersten Etage unseres Hauses Worte auf die Scheibe gelegt bekommt, war gar nicht erfreut, als neulich Nazis von Pro Köln in unserem Viertel demonstrierten:

Und weil die Arschlöcher glücklicherweise tatsächlich nicht passieren konnten, kommen sie am 28. Januar wieder und marschieren erneut durch das liebreizendste Veedel Kölns.

Aber ehe sie uns nächstes Wochenende triezen, können wir sie an diesem Wochenende triezen. Nämlich so. Also: Alle am Sonntag um 10.30 Uhr vors Kölner Rathaus und den Neujahrsempfang von Pro Köln stören!

Nähere Infos gibt es hier.

KÖln

Jeder Besucher der Kölner Oper...

...wird laut Express mit 165 Euro bezuschusst. Das inspiriert das Blatt, das "man bei uns liest", zu folgenden Sätzen:

Und so subventionieren alle Kölner den Kulturgenuss einiger weniger Opernfans, von denen viele nicht mal aus Köln kommen.

Übersetzt heißt das wohl: "Wat bitte? WIR zahlen den feinen Pinkeln ihnen ihr Hobby? Die zahlen mir doch auch nicht die Fußball-Dauerkarte! Wenn die Oper wollen, dann schicke ich denen mal meine Schwiegermutter vorbei!"

In der Oper hatte "Norma" übrigens vorgestern eine gefeierte Premiere. Aber das spielt für "man" ja keine Rolle.

KiKaKörper

Jetzt jeden Freitag mit freundlicher Unterstützung der Fotoagentur F.A. Cesar...

Das künsterlisch wertvolle Äquivalent zum Seite-1-Mädchen der Bildzeitung.

by Ryan Schude

KiKaKö #2

2012-01-19T13:00:00.000+01:00

Das klitzekleine Mittagspausenmagazin auf 0,2

KIno

Hart und Weich klug dosiert

Ich durfte dank filmstarts.de gestern schon den Film "Drive" sehen, der NewcomerRyan Gosling (das ist der mit George Clooneys Gesichtshälfte) endgültig zum A-Star inHollywood machen soll. "Drive" ist ein Gangsterfilm. Gosling spielt den "Driver", der beiRaubüberfällen den Fluchtwagen fährt. Er verliebt sich, fährt ab dann nur noch Missionen,um seiner Liebste und ihrem Sohn aus der Patsche zu helfen und bringt sich dadurchnatürlich selbst in die Patsche.

"Drive" ist ein großartiger Film. Sicher einer, an den man sich auch noch am Ende desFilmjahres erinnern wird. Er hat eine ähnliche Atmosphäre wie "Leon - Der Profi" und aucheine ähnliche Story: Schweigsamer Gangster-Profi zeigt seine weiche Seite, ist aber dazuverdammt, niemals von seinen Sünden der Vergangenheit erlöst zu werden.
Die Montage des Films ist fantastisch. Postmodern werden Szenen ineinanderverschachtelt, raffinierte Überblendungen verknüpfen Szenen miteinander (etwa,wenn Gosling nachdenklich im Auto fährt und dann sein Gesprächspartner aus eineranderen Szene eingeblendet wird). Regisseur Nicolas Winding Refn nutzt Schnitte undÜberblendungen nicht nur, um dem Film einen modernen Look zu geben. Immer löst erüber die Montage auch Emotionen aus.

Für Ryan Gosling wird "Drive" wohl tatsächlich den endgültigen Durchbruch bedeuten.Vom Drehbuch her gibt der "Driver" nicht viel her. Die Figur hat kaum einen Dialog, sie hatkeine Vergangenheit und handelt oft unberechenbar. Allein Gosling füllt sie mit Leben undmacht sie glaubhaft. Er kann sowohl hart als auch weich sein. Und er weiß in jeder Szenegenau, welche Hart-Weich-Dosierung gerade nötig ist.
Angucken und anschließend den Soundtrack kaufen! Der ist nämlich auch fantastisch!

KAlk

Eko Fresh schüttelt Hände...

...und verkauft Kalk als rein kriminelles Pflaster, wo es an jeder Ecke ungemütlich ist und jeder, der nicht aufpasst, einen Kopfschuss abkriegt. Das ZDF glaubt ihm.
Und einmal ist kurz meine Wohnung zu sehen!

KÖln

Die Kölner Möbelmesse imm...

...darf nicht in diesem Blog fehlen, das sich seit der Erfindung des KiKaKö-Mittagspausen-Magazins ein (ganz klein wenig) Themen öffnen soll, die ich normalerweise gar nicht aufgreifen würde, weil sie mich zu wenig interessieren, als dass ich längere Texte über sie schreiben könnte.

Ich habe mir zwei Möbelstücke rausgesucht, zu denen ich aber doch etwas schreiben will:

1. Tie Brake von Richard Lampert

Genial! Ein Stück Hohenzollern-Brücken-Zaun zum Mitnachhausenehmen! Und man kann sogar drauf sitzen! Fehlen nur noch die Schlösser. Vielleicht wird das Ding ja Kult in Junggesellenwohnungen. Für jede abgeschleppte Frau hängt sich der moderne kölsche Jung ein Schlösschen an den Sessel. Nur den Sex sollte er besser auf ein anderes Möbel verlagern.

Toll wäre das Ding auch für einen neuen kölschen Heiratsbrauch. Vor dem Standesbeamten sitzt das Paar auf diesen Sesseln und klemmt sich (statt Ringe) jeweils ein Schloss hinten dran. Oder die jubelnde Menge wirft mit Schlössern, wenn das Paar aus der Kirche kommt. Das Paar muss dann (wenn es denn nicht ohnmächtig geworfen wurde) die Schlösser an ihren gemeinsamen Hochzeitsstuhl heften.

Ein richtig bombiges Geschäft ist zu erwarten, wenn die Hohenzollernbrücke mal mit Schlössern voll gehangen ist (was ja spätestens in einem halben Jahr soweit sein muss, wenn ich mir die Lage da ansehe). Dann MUSS jedes verliebte Paar einen solchen Sessel kaufen, um dem Brauch nachkommen zu können.

2. Bordbar

Trolleys werden zu Möbelstücken. Eine unglaublich neue und originelle Idee!
Vor ein paar Jahren musste ich als Volontär der Kölnischen Rundschau oft Texte über die imm schreiben. Und IMMER wurden diese verdammten Trolleys als neu und originell angepriesen. Das SIND sie nicht! Die hat mittlerweile jedes kinderlose Paar, das Hornbrillen auf schmalen Gesichtern trägt und Geld mit Medien verdient!

Aber Damenbeine sind immer schön, deswegen zeige ich das Foto gern. Und hoffe, wo wir gerade bei Hornbrillen sind, dass der Retro-Trend bald auch in Flugzeugen Einzug hält und Stewardessen so schöne 60er-Jahre-Outfits wie das Model bekommen.
(Fotos: koelnmesse)

Weiteres zur imm

KiKaKö #1

2012-01-18T13:00:00.000+01:00

Das klitzekleine Mittagspausenmagazin auf 0,2

KIno

Kinoposter aus einem Paralleluniversum:

Weitere Meisterwerke dieser Art gibt es auf behance.net.

KAlk

Ein Kaninchenloch...

...unter den KölnArcaden. Das war am Samstag meine Vermutung, als mir beim Einkaufen gefühlt 100 Wesen aus dem Paralleluniversum von "Alice im Wunderland" begegneten. Irgendwo unter der Kommerzburg musste der Kaninchenbau sein, der unsere Welt mit der von Alice verknüpft. Oder warum sonst begegneten mir unter anderem:

1. Ein Mädchen mit einer überdimensional großen Taschenuhr und Hasenohren.
2. Ein Liebespaar, bei dem die Frau einen Bart hatte und der Mann ein Brautkleid trug.
3. Ein Junge, der ein Teeservice mit sich herum balancierte (und noch konsequenter seinem Style dem praktischen Nutzen vorzog als der dauersabbernde Mann mit den 1000 Piercings in der Unterlippe, den ich mal in Münster gesehen habe).
4. Ein Mädchen mit einem Fischschwanz (das aber trotzdem noch zwei Beine hatte).

Die Antwort ist natürlich recht profan und kann hier nachgelesen werden.

Aber ich hab mich wie nie zuvor geärgert, weder Kamera noch Handy dabei gehabt zu haben.

KÖln

In einem Paralleluniversum...

...wäre Köln vielleicht objektiv gesehen schön und würde sich nicht nur schön anfühlen. Ein interessantes Interview zum Thema mit dem Architketen Hadi Teherani, der zu den Kölner Passagen angereist ist, gibt es hier auf rundschau-online.de.

Apropos "Köln muss schöner werden": Meine liebe Bekannte Nina Windisch hatte da eine ganz zauberhafte Idee.

PS. Klar, diese offizielle Erstausgabe des Mittagspausen-Magazins ist nur ohne SOPA und PIPA möglich.

KiKaKö #0 - Testausgabe

2012-01-17T13:00:00.000+01:00

Das klitzekleine Mittagspausenmagazin auf 0,2

KIno

Gestern gesehen und für GUT befunden:

Perfect Sense

Eine Liebesgeschichte in einer apokalyptischen Welt. Die Menschen verlieren nach und nach ihre Sinne. Zuerst den Geruchs-, dann den Geschmackssinn, dann ihr Gehör. Ewan McGregor und Eva Green (die hier fast noch bezaubernder als als Bond-Girl aussieht) verlieben sich trotzdem ineinander.

Der Film basiert auf einer sehr theoretischen "Was wäre wenn"-Fantasie, die man als Zuschauer akzeptieren muss. Das Schwinden der Sinne ist wohl eher metaphorisch zu verstehen. Hat die Liebe weiterhin Bestand, wenn man sie körperlich nicht mehr wahrnimmt?

Auch wenn der Film zwischenzeitlich recht anstrengend ist, lohnt es sich, ihn komplett anzusehen. Selten hat eine schwarz werdende Leinwand, die den Abspann einleitet, für mehr Gänsehaut gesorgt...

KAlk

Hollywood-Glamour in Kalk...

...sieht seit gestern so aus:

Hintergründe gibt es hier auf ksta.de und im Kalkpost-Blog.

KÖln

Das Festkommittee feiert die Stadt...

...und nimmt das zum Anlass, wieder einmal (Schaumgummi-)Pappnasen unters Volk zu bringen:

Sonntagsbüdchen (32)

2012-01-15T11:11:00.000+01:00

Heumarkt

5xLieblingsfilm + 4xNachreichfilm

2012-01-06T12:23:00.002+01:00

Eh es zu spät im Jahr wird, reiche ich ihr noch meine Top-5-Liste der Filme nach, die ich 2011 im Kino gesehen habe – und die dadurch zu verbindlichen DVD-Tipps fürs Jahr 2012 werden. Postet gerne eure Lieblings-Filme 2011 in den Kommentaren!

1. Black Swan

2. Super 8

3. Pina

4. Crazy Stupid Love

5. The Fighter

Und damit ich ohne alten Ballast bald weiter bloggen kann, hier noch Kurzkritiken in 140 Zeichen zu den Filmen, die ich in letzter Zeit gesehen hier im Blog aber noch nicht besprochen habe.

1. Freunde mit gewissen Vorzügen
Lovestory ohne Liebe – tolle Grundidee, die aber leider doch nicht ohne Liebe auskommt.

2. Der Gott des Gemetzels
Gemetzel ohne wirkliches Gemetzel, aber mit Streitgesprächen, die an die Nieren gehen und Kate Winslets Kotze.

3. The Ides of March
Polit-Thriller, der den Finger in die Wunden des politischen Systems legen will, aber dazu eigentlich viel zu naiv ist.

4. Mission Impossible 4
Das höchste Hochhaus der Welt wird beklettert und der Kreml explodiert. Ich weiß nicht, wie MI:5 da noch einen draufsetzen will.

Klitzekleiner Jahresrückblick (2)

2011-12-30T16:22:00.001+01:00

Wie 2010, möchte das Jahr Revue passieren lassen, indem ich die absurdesten, unwahrscheinlichsten und im weitesten Sinne bemerkenswertesten Begriffe aufliste, die 2011 bei Google eingegeben wurden und zu diesem Blog führten.

Zunächst kommen die Suchbegriffe, bei denen ich mich entweder wundere, warum sie zu 0,2 führen oder ich mich wundere, warum sie jemand bei Google eintippt:

zum teufel mit flanders

zauberer von oz affen

knie gebrochen

1-2-3-4 1 :'( 2-- 3 pfffff 4 ...

ali aber köln

arbeitsamt das lied

baby schielt das nur noch weiss zu sehen ist

bewerbungsgespräch innovativer ansatz

darwin smarties

drogendealer in köln-müngersdorf

erfinder des rote haare internet

extrem große nerdige brillen kaufen

geschichten schwul missionarsstellung

jedi ratzinger

keine roten haare mehr

leck mich ratzinger

längste warteschlange aller zeiten

mädchen verwandelt in affe

penisse

sexuelles wort mit d

was machen clowns im büro

wie erzeugt man interesse in einer e-mail

yoda ratzinger

Nun kommt die kreativste Schreibweise meines Namens, die ich je gesehen habe:

christof mattheui

Bei dieser Suchanfrage erscheint es mir äußerst logisch, dass sie nach hier führt:

themen, die pubertierende beschäftigen

Gefreut hat mich, dass auch das Platt meiner Heimat den Google-Sucher nach hier bringt:
et tröckt mich noh heäm noh ming käjserstadt

Dann wäre da noch das "Andrea Sawatzki und andere Dinge, die mit Titten zu tun haben"-Special:

sawatzki busen

andrea sawatzki füße

andrea sawatzki kleiner penis

hat andrea sawatzki den busen geliftet

jasmin schwiers busen

kommissarin schnell brüste
titten

3d titten

grosse brüste andrea de jongh

Abschließend etwas Kölsches:
da greift die dicke rita dem fridolin

...am Tralalalalalala.

Jetzt habe ich einen Ohrwurm, mit dem ich euch gerne ins neue Jahr entlasse. Rutscht gut! Und schaut 2012 wieder vorbei! Ich freu mich!

24. Türchen

2011-12-24T12:58:00.001+01:00

Meisner vs. andere

Wird er Weihnachten gewinnen?

Heute:

Meisner vs. Benedikt XVI.

Meisner sagt: Joseph! Wo sind denn deine Kartenwerte? Ohne die kann ich nich gegen dich antreten!
Der Papst antwortet: Ich kämpfe nicht gegen dich, Joachim!
Meisner sagt: Ich verstehe! Du bist weise und gütig, Joseph. An Weihnachten kämpfst du nicht. Das berührt mein Herz und macht mich nachdenklich.
Der Papst sagt: Du hättest nicht herkommen dürfen, Joachim...
Meisner antwortet: Ach, Joseph. Zweifelst du wieder an dir? So wie damals, als ich dich überreden musste, Papst zu werden?
Der Papst sagt: Nein, das ist es nicht. Du bist einen weiten Weg bis hier gegangen. Und mir bleibt keine andere Wahl, alsdir mein wahres Gesicht zu zeigen. Manchmal reise ich in eine Galaxis, die weit weit entfernt ist. Und dort bin ich...

Meisner fragt verwirrt: Wer?

Der Papst antwortet: Na, Imperator Palpatine! Und ich habe einen Schüler, der durch eine Jungfrau geboren wurde.

Meisner fragte verwirrt: Jesus?

Der Papst ruft: Nein! Jemanden, den es wirklich gibt! Lord Vader, kommt her und vernichtet diesen Wurm!

Darth Vader sagt: Ja, mein Gebieter. Kcccccch.... Pfffffffffff... Lichtschwertlänge 1,20 Meter. Kccccccch... Pffffffffffff...

Meisner antwortet: Was soll das sein? Ein Schwert aus Licht? Klingt nicht gerade nach einer effektiven Waffe.

Darth Vader antwortet: Effektiver als eure Gebete allemal... Kccccccch... Pfffffffffff...

Meisner antwortet: Das wollen wir ja sehen. Ich singe euch in den Staub mit einem Sünden-Vergebungs-Gebet, wie du es noch nie gehört hast!

Der Papst ruft: Vader! Jetzt macht schon! Lasst Euch nicht von diesem Liedchen aus der Fassung bringen!

Darth Vader steht stocksteif da. Dann schnappt er sich plötzlich den Papst und wirft ihn in einem Schacht.

Der Papst schreit: Neeeeeeeeeeeeeeeeeein!

Vader sagt zu Meisner: Dein Lied hat mich sehr berührt. Kccccch... Pfffffffffft... Ich selbst bin ohne Vater und nur in der Obhut verschrobener Religions-Männer aufgewachsen. Yoda, Obi-Wan, Plo Koon... Kccccch... Pfffffffffft...Seltsame Männer, die zolibatär leben und ihre Lichtschwerter Missbrauchten. Ich bin also ein Opfer. Und dass du für uns einstehst, macht mich zu deinem Freund. Fröhliche Kccccch... Pfffffffffft...Weihanchten.

Meisner fügt lächelnd hinzu: Und Friede für alle Menschen in allen Galaxien...

MEISNER HAT WEIHNACHTEN GEWONNEN!!!

Ich wünsche allen Blog-Lesern ein frohes Fest! Möge es deutlich weniger irrsinnig sein als das Blog in den letzten 24 Tagen!

23. Türchen

2011-12-23T07:00:00.000+01:00

Meisner vs. andere

Wird er Weihnachten gewinnen?

Heute:

Meisner vs. Algermissen

Meisner sagt: Algermissen? Nach Gabelstaplern, Fußballern, Krankheiten und dem Bundespräsidenten kommt wieder nur ein läppischer Kollege? Dich mache ich fertig!
Algermissen antwortet: Ich bin nicht gekommen, um zu kämpfen! Sondern um dich zu warnen! Ich habe im letzten Jahr in einem Fulda-Blog den gleichen Wettkampf ausgefochten, wie du hier! Bald ist Weihnachten! Und an diesem Tag wirst du verlieren! Und es bitter bereuen! Ich beschwöre dich, Joachim! Gib auf, bevor es zu spät ist!
Meisner entgegnet trotzig: Ich habe dich durchschaut, Algermissen! Du bist der Advocatus diaboli! Der Anwalt des Teufels! Du willst mich mit gespaltener Zunge in die Irre leiten! Doch von dir habe ich mich noch nie unterkriegen lassen, wie folgendes Video ab 0:55 beweist:

Meisner sagt: Also, geh mir aus dem Licht!
Algermissen ruft verzweifelt: Nein, Joachim, so glaube mir, ich bin nicht der Advocatus diaboli! Ich...
Meisner sagt: Hausnummer des Kardinals...
Algermissen ruft: Neeeeeeeeein...
Meisner ergänzt: 10!!!
Algermissen flüstert: 1...

MEISNER GEWINNT!!!

Während Meisner ins 24. und letzte Türchen springt, murmelt Algermissen: Das war ein Fehler, Joachim, ein schrecklicher Fehler. Ich werde um deine Seele beten...

22. Türchen

2011-12-22T12:13:00.001+01:00

Meisner vs. andere

Wird er Weihnachten gewinnen?

Heute:

Meisner vs. Wulff

Meisner sagt: Wen haben wir denn da? Das arme kleine Sünderlein. Wenn du gegen mich kämpfen willst, dann rate ich dir: Wähle die Kategorie Kredit. Du: 500.000 Euro, ich: 0 Euro! Hahahahahahahaha!
Wulff sagt reumütig: Herr Kardinal. Ich möchte nicht kämpfen. Ich habe eine Bitte an Sie: Ich bin sehr unzufrieden mit der Weihnachtsansprache, die ich aufgezeichnet habe. Daher wollte ich fragen, ob in diesem Jahr nicht Sie statt mir... Immerhin haben Sie in den letzten 21 Tagen bewiesen, dass Sie eine unumstößliche moralische Instanz sind. Durch Ihren Glauben sind Sie außerdem fest wie eine Eiche im deutschen Boden verwurzelt.
Meisner antwortet ruhig: Ich muss ablehnen. Denn ich beneide Sie nicht darum. Jetzt in der Situation die Weihnachtsansprache zu halten. Ich, also ich würde Ihnen das nicht raten, denn wenn ich Sie wäre, würde ich einfach ganz schlicht sagen: Bitteschön. Auf jetzt... Auf die Kirche übertragen. Jetzt vergessen Sie mal meine Goldmitra und mein schönes Messgewand. Ich bin ein armer Sünder, habe versagt, hab mich bestechen lassen. Ich weiß nicht, ob das stimmt so, aber ich sag das einfach mal so. Und aus dieser Situation spreche ich jetzt zu euch: Seid nicht so wie ich. Und dann muss ich das positiv darstellen, was ich zu sagen hätte. Verstehen Sie mich. Ja, aber ich möchte mal sagen, ich möchte jetzt nicht zu dieser Frage Stellung nehmen.
(Quelle)
Wulff sagt erleichtert: Das ist präzise und auf den Punkt formuliert, Herr Kardinal. Ich glaube, ich mache heute eine neue Aufzeichnung für den ersten Weihnachtstag.
Meisner sagt: Keine Ursache. Und um Buße zu tun, sagen Sie jetzt bitte: "Hausnummer 1".
Wulff sagt: Hausnummer 1.
Meisner antwortet lachend: Reingefallen! Hausnummer 10!

MEISNER GEWINNT!!!

21. Türchen

2011-12-21T07:00:00.000+01:00

Meisner vs. andere

Wird er Weihnachten gewinnen?

Heute:

Meisner vs. Ebola

Meisner sagt: Aaah, noch eine Krankheit, die aus der Welt gewunderheilt werden will!

Ebola sagt: Jährliche Infektionen, <100

Meisner sagt: Hmmm, du wirst seit 1976 nachgewiesen. Das ist 35 Jahre her. Nehmen wir an, du hättest jährlich genau 100 Menschen infiziert. Dann komme ich – drei im Sinn – auf die Zahl 3.500. ICH habe dagegen in meiner Amtszeit 2.158.722 Menschen in meinem Erzbistum infiziert.

Ebola ruft: Neeeeeeeeeeeeein!

Meisner meint bedauernd: Tja, Pech für dich, dass du nicht das Aids-Virus bist. Als gottgewollte Krankheit hätte ich dich in Ruhe gelassen.

MEISNER GEWINNT!!!

20. Türchen

2011-12-20T07:00:00.000+01:00

Meisner vs. andere

Wird er Weihnachten gewinnen?

Heute:

Meisner vs. Syphilis

Meisner sagt: Das Syphilis-Bakterium? Versuch gar nicht erst, gegen mit zu kämpfen. Durch das Zölibat bin ich quasi immun gegen dich!

Syphilis sagt: Inkubationszeit, 14-21 Tage.

Meisner antwortet: Lächerlich. Meine Inkubationszeit in Köln beträgt mittlerweile 22 Jahre!

MEISNER GEWINNT!!!

19. Türchen

2011-12-19T07:00:00.000+01:00

Meisner vs. andere

Wird er Weihnachten gewinnen?

Heute:

Zwischenstand

Der Blogger fragt: Herr Kardinal, das war ja ein spektakuläres Comback. Offiziell waren Sie schon ausgeschieden, doch jetzt sind Sie wieder zurück. Ist die Kraft des Glaubens Ihr Geheimnis?

Meisner antwortet:

18. Türchen

2011-12-18T16:54:00.002+01:00

Podolster vs. andere

Werden sie Weihnachten gewinnen?

Heute:

Podolster vs. Sonntagsbüdchen (31)

Sonntagsbüdchen (31): Ich habe 7 Kölsch-Sorten im Angebot.

Polster: Na dann: Prost, Lukas!

Podolski: Prost, Toni!

Meisner: Aha! Hier seid ihr also. Lukas, Toni, wo wart ihr denn heute Morgen im Adventsgottesdienst? Lukas, du bist Pole, Toni, du trägst ein Kreuz um den Hals. Ich nehme an, ihr seid beide sehr gläubig?

Podolster: Aber klar, natürlich, Herr Kardinal.

Meisner: Wieso habe ich euch dann heute nicht im Dom gesehen?

Pdoloster: Also, ähm... Wir mussten ja mit dem Büdchen...

Pdolski: Wir haben gesündigt!

Meisner: Mir fällt schon ein, wie ihr Buße tun könnt...

MEISNER GEWINNT!!!

17. Türchen

2011-12-17T11:55:00.004+01:00

Meisner vs. andere

Wird er Weihnachten gewinnen?

Heute:

Meisner vs. Podolski

Meisner: Von Petit zu Podolski - was für eine Überraschung. Und als nächstes kommt...

Polster: Das dritte große P des 1. FC Köln, genau!

Podolski: Mit unseren vereinten Kräften, sind wir...

Polster: Podolster!

Podolster: Bundesligaspiele, 330.

Meisner: Ähm, ich... Bundesligaspiele... Ich... Gründungsdatum des Bistums... Ach, verdammt...

MEISNER... VERLIERT!!!

16. Türchen

2011-12-16T07:00:00.000+01:00

Meisner vs. andere

Wird er Weihnachten gewinnen?

Heute:

Meisner vs. Petit

Meisner stöhnt: Oh nein! Ich hatte es ja geahnt...

Petit sagt: Fairness-Punkte, 3,0.

Meisner antwortet: Katholiken im Erzbistum, 2.158.722

Petit antwortet: Das ist ja eine viel höhere Zahl als die, die ich gesagt habe.

Meisner: Ja, deswegen habe ich ja auch gewonnen!

Petit: Manno, das ist unfair.

Meisner: Jungchen, ich habe ja auch nur 0,5 Fairness-Punkte.

MEISNER GEWINNT!!!

15. Türchen

2011-12-15T07:00:00.000+01:00

Meisner vs. andere

Wird er Weihnachten gewinnen?

Heute:

Meisner vs. CLARK GTX16

Meisner sagt: Ich brauche stärkere Gegner. Als stärkster aller Kardinäle bin ich doch automatisch stärker als alle Kommunisten. Was ist stärker als ein Kommunist?

CLARK GTX16 sagt: Bwwwwwt... Hubhöhe 7075mm. Bwwwwwt.

Meisner fragt überrascht: Was bist du denn?

CLARK GTX16 sagt: Ein Gabelstapler... Bwwwwwt. Hubhöhe 7075mm.

Meisner antwortet: Jetzt wird's langsam albern. Die Gegner werden ja immer schwächer. Erst Kollegen, dann ein Kommi, jetzt ein Gabelstapler. Was kommt als nächstes? Ein Spieler vom 1. FC Köln?

CLARK GTX16 sagt: Bwwwwt. Hubhöhe 7075mm.

Meisner antwortet: Ich hebe alle Herzen bis in den Himmel. Das ist mindestens 7076mm hoch.

MEISNER GEWINNT!!!

14. Türchen

2011-12-14T07:00:00.000+01:00

Meisner vs. andere

Wird er Weihnachten gewinnen?

Heute:

Meisner vs. Honecker

Meisner sagt: Ach, Erich. Du bist also der "Marxist", vor dem mich der Marx gewarnt hat.

Honecker antwortet: Weiß du, wo ich bin? Im Himmel, mein lieber Joachim. Von wegen, wir Ungläubigen kommen alle in die Hölle. Sieh mal, ich hab ein Foto von uns beiden aufbewahrt.

Meisner sagt: Ach, das hast du bei Wikipedia runtergeladen... Im Himmel gibt es also einen Internet-Anschluss. Interessant. Dann kann der Herrgott also meine Lebenshilfe-Seite lesen...

Honecker sagt: Ich bin zwar im Himmel, aber einen Herrgott habe ich hier oben noch nicht...
Meisner unterbricht: Lass uns nicht weiter in Erinnerungen schwelgen, möge der Kampf beginnen. Was sagst du?
Honecker sagt: Privatvermögen 15 Mio US-Dollar. Guter Trick, was? Als Kirchenmann hast du gar kein Privatvermögen!
Meisner antwortet: Aber als Kommunist hast du offiziell auch keines.
Honecker sagt: Soll das heißen, du hast inoffiziell welches?
Meisner sagt: Klar, ich bin nur nicht so doof und lasse es auf meine Karte drucken.

Honecker fragt: Also, wie viel?
Meisner beugt sich vor und flüstert Honecker die inoffizielle Summe ins Ohr.

MEISNER GEWINNT!!!

13. Türchen

2011-12-13T07:00:00.000+01:00

Meisner vs. andere

Wird er Weihnachten gewinnen?

Heute:

Meisner vs. Marx

Marx sagt: Katholiken im Erzbistum, 1.818.661.

Meisner antwortet: Katholiken im Erzbistum 2.158.722

Marx sagt: Ach, verdammt.

Meisner antwortet: Mein lieber Junge, ich war während der DDR-Zeit Bischof in Berlin. Ich hatte mit Marxisten zu tun, die KEINE Religion hatten. Glaubst du, ein KATHOLISCHER Marx kann mich da aus der Bahn werfen.

Marx: Hmmmm... Dann freu dich mal auf Morgen...

MEISNER GEWINNT!!!

12. Türchen

2011-12-12T07:00:00.000+01:00

Meisner vs. andere

Wird er Weihnachten gewinnen?

Heute:

Halbzeit

Der Blogger fragt: Herr Kardinal, die letzte Runde ging ja sehr knapp für Sie aus. Nach Punkten hätten Sie verloren...

Meisner antwortet: Ich habe im Sinne des Heiligen Vaters geantwortet. Das wiegt mehr als "Punkte".

Der Blogger fragt: Sie haben ein gutes Verhältnis zu ihm, oder?

Meisner antwortet: An seinem Geburtstag habe ich ihm in meiner persönlichen Gratulation geschrieben: Heiliger Vater, wenn Jesus 80 Jahre alt geworden wäre, dann würde er aussehen wie Du.

(Quelle)

11. Türchen

2011-12-11T07:00:00.000+01:00

Meisner vs. andere

Wird er Weihnachten gewinnen?

Heute:

Meisner vs. Sonntagsbüdchen (30)

Sonntagsbüdchen (30) sagt: Kölsch-Sorten, 6

Meisner antwortet: Kölsch-Sorten, 0

Sonntagsbüdchen (30) sagt: Jippieh! Gewonnen! GEWONNEN!

Meisner antwortet: Mooooooment, mit Alkoholika ist der Papst weniger zu erfreuen. (Quelle)

Sonntagsbüdchen (30) sagt: Ist doch egal, ich hatte die höhere Zahl!

Meisner antwortet: Schiri? Was zählt mehr? Die höhere Zahl oder die Zufriedenheit des Heiligen Vaters?

MEISNER GEWINNT!!!

10. Türchen

2011-12-10T07:00:00.000+01:00

Meisner vs. andere

Wird er Weihnachten gewinnen?

Heute:

Meisner vs. Mussinghoff

Mussinghoff sagt: Gründung des Bistums, 1930

Meisner antwortet: Gründung des Bistums, 313

Mussinghoff sagt: Aber dafür ist mein Dom älter als deiner!

Meisner antwortet: 313

MEISNER GEWINNT!!!

(Sorry, liebe Öcher Heimat.)

9. Türchen

2011-12-09T07:00:00.000+01:00

Meisner vs. andere

Wird er Weihnachten gewinnen?

Heute:

Meisner vs. Tebartz-van Elst

Tebartz-van Elst sagt: Bischofsweihe, 18.1.2004

Meisner antwortet: Da hat er schon Hausnummer 16 und dann das.... Bischofsweihe, 17.5.1975

MEISNER GEWINNT!!!

8. Türchen

2011-12-08T07:00:00.000+01:00

Meisner vs. andere

Wird er Weihnachten gewinnen?

Heute:

Meisner vs. Zollitsch

Meisner sagt: Katholiken des Erzbistums, 2.158.722

Zollitsch antwortet: Ach, darauf will ich gar nicht eingehen, lass uns doch lieber über wichtige Themen reden.

Meisner sagt: Wenn ich aus deinem Mund "wichtig" höre, dann höre "Kinderkrippe". Hör mir auf!

Zollitsch antwortet: Wir brauchen Kinderkrippen, weil viele Eltern sie einfach benötigen. (Quelle)

Meisner antwortet: In der Bibel ist die Krippe ein Provisorium. Wir haben eine ständige Einrichtung daraus gemacht, in die Kinder kurz nach dem Wochenbett oder im ersten Lebensjahr ausgesetzt werden. (Quelle)

Zollitsch antwortet: Aber die Krippen, von denen ich spreche, sind doch kein Stall! Sie sind moderne Formen...

Meisner unterbricht: Dein Erzbistum hat 2.023.022 Katholiken.

Zollitsch sagt: Du hast gespickt!

Meisner sagt: Das weiß ich aus dem Kopf. Wie viele Katholiken hat mein Erzbistum?

Zollitsch antwortet: Das ist doch völlig gleichgül...

Meisner sagt: Schiri?

MEISNER GEWINNT!!!

7. Türchen

2011-12-07T07:00:00.000+01:00

Meisner vs. andere

Wird er Weihnachten gewinnen?

Heute:

Zwischenstand

Der Blogger fragt: Sie haben jetzt schon sechs mal ihre Herausforderer haushoch geschlagen, Herr Kardinal. Was ist Ihr Erfolgsgeheimnis?

Meisner antwortet: Nächstenliebe ist kein Freundlichkeitsbrei.

(Zitiert aus: http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,368465,00.html)

6. Türchen

2011-12-06T07:00:00.000+01:00

Meisner vs. andere

Wird er Weihnachten gewinnen?

Heute:

Meisner vs. Feige

Meisner sagt: Ah! Schon verstanden! Am Tag des Heiligen Nikolaus fordert mich der Bischof heraus, der dem Heiligen am ähnlichsten sieht!

Feige antwortet: Wollen wir uns am Nikolaustag wirklich duellieren? Ich kann dir auch einfach etwas in deine Schuhe...

Meisner sagt: Sei nicht feige, Feige! Fakten auf den Tisch!

Feige antwortet: Na gut! Wenn ich so provoziert werde, werde ich zum Ruprecht! Nimm dies: Hausnummer des Bischofs, 4!

Meisner sagt: Eine feige Wahl, Feige! Hausnummer des KARDINALS, 10! Wussteste nicht, was?

Feige sagt: Wie auch? Du lädst mich ja nie zu dir ein...

Meisner sagt: Achso, jetzt verstehe ich, warum ich heute morgen nichts in meinen Schuhen hatte.

MEISNER GEWINNT!!!

5. Türchen

2011-12-05T07:44:00.000+01:00

Meisner vs. andere

Wird er Weihnachten gewinnen?

Heute:

Meisner vs. Overbeck

Overbeck sagt: Gründungsdatum des Bistums, 1958

Meisner antwortet: Gründungsdatum des Bistums, 313

Overbeck sagt: Meine Zahl ist höher!

Meisner antwortet: Aber meine ist das Nummernschild von Donald Duck!

MEISNER GEWINNT!!!

4. Türchen

2011-12-04T07:00:00.000+01:00

Meisner vs. andere

Wird er Weihnachten gewinnen?

Heute:

Meisner vs. Sonntagsbüdchen (29)

Sonntagsbüdchen (29) sagt: Spezial: Weingummitheke

Meisner antwortet: Spes nostra firma.

Sonntagsbüdchen (29) sagt: Was heißt das?

Meisner antwortet: Das heißt, Spezial: 2 Weingummitheken

Sonntagsbüdchen (29) sagt: Glaube ich nicht...

Meisner antwortet: Ich aber. Und da ich ein Mann des Glaubens bin und du nur ein Büdchen, habe ich recht.

MEISNER GEWINNT!!!

3. Türchen

2011-12-03T07:00:00.000+01:00

Meisner vs. andere

Wird er Weihnachten gewinnen?

Heute:

Meisner vs. Lehmann

Lehmann sagt: Bischofsweihe, 2.10.1983

Meisner antwortet: Bischofsweihe, 17.5.1975

Lehmann sagt: Meine Jahreszahl ist höher, ich habe gewonnen!

Meisner antwortet: Ich bin länger im Amt, ICH habe gewonnen!

Lehmann sagt: Fragen wir den Schiri!

Gott sagt: Im Zweifel gewinnt immer der Kölsche.

Meisner sagt: Das bin ich!

Lehmann sagt: Dass du dich zu Köln bekennst, Joachim, ist ja mal ganz was Neues...

MEISNER GEWINNT!!!

2. Türchen

2011-12-02T05:42:00.000+01:00

Meisner vs. andere

Wird er Weihnachten gewinnen?

Heute:

Meisner vs. Mixa

Mixa sagt: Katholiken im Bistum, 1.474.411

Meisner antwortet (und betont das "Erz" in Erzbistum): Katholiken im Erzbistum, 2.158.722

MEISNER GEWINNT!!!

(aber war ja auch leicht, Mixa ist ja gar nicht mehr Bischof in Augsburg)

1. Türchen

2011-12-01T11:11:00.000+01:00

Im letzten Jahr gab es hier im Blog einen Adventskalender. Wenn ich zum dritten Mal im Blog einen Adventskalender mache, ist er ja (nach kölschem Gesetz) Tradition. Und da ich will, dass mein Kalender Tradition wird, muss ich ihn dieses Jahr auch machen, sonst kann ich ihn im nächsten Jahr nicht zum dritten Mal machen...

Leider bin ich in diesem Jahr nicht dazu gekommen, eine neue Trash-Weihnachtsgeschichte zu schreiben. Daher nutze ich die Gelegenheit, endlich mal etwas im Blog unterzubringen, was ich schon seit Ende 2010 verarbeiten will. Da habe ich nämlich im Dom-Shop das hier gekauft:

Und wen habe ich unter anderem in der Pappschachtel gefunden? Klar – den, der hinter dem weißen Mann auf dem Cover abgebildet ist. Den beliebtesten Kölner der Stadt:

Wer könnte uns besser durch die Weihnachtszeit geleiten, als Kardinal Meisner, die kölsche Verkörperung der Weihnachtsbotschaft. Und da der arme Kunstkritiker wie alle Kölner Kardinäle (außer Frings) nur Schelte vom Volk bekommt, will ich ihn in meinem kleinen Adventskalender jeden Tag die Freude machen, ein Sieger zu sein. Es ist schließlich Weihnachten. Folgt einfach einmal seinem Motto: "Unsere Hoffnung für Euch steht fest."

Also: Kommt jeden Tag vorbei, schaut hinters Türchen und feuert den Freund aller Jugendlichen ausnahmsweise einmal an, wenn es heißt:

Meisner vs. andere

Wird er Weihnachten gewinnen?

Viel Spaß und eine frohe Adventszeit!

Die FSK mag's nur in der Missionarsstellung

2011-11-27T22:40:00.001+01:00

Die Freiwillige Selbstkontrolle der Filmwirtschaft – das sind die, die glauben zu wissen, welche Filme man nicht angucken darf, damit sein Leben nicht auf die schiefe Bahn gerät (und damit wohl annehmen, Filme würden eher das Leben beeinflussen als das Leben die Filme) – hat sich als erschütternd homo- und transsexuellen-feindlich gezeigt.

Ihr erinnert euch vielleicht an meine Freundin Sabine, über die ich bereits Anfang des Jahres im Blog geschrieben habe. Mit ihrem Film "Romeos" war sie auf der Berlinale vertreten. In dem kleinen feinen Streifen (der nicht eine anrüchige oder brutale Szene enthält – jedenfalls nicht mehr als ein Film wie, sagen wir mal, "Keinohrhasen") geht es um einen Jungen, der einmal ein Mädchen war und sich in einen Jungen verliebt. Eine Liebesgeschichte, in der es um Gefühle geht. Wie fühlt man sich, wenn man verliebt ist? Und wie fühlt man sich, wenn man glaubt, im falschen Körper zu stecken?

"Romeos" kann jeder sehen. Und die meisten, die ihn sehen, werden durch den Film mehr Verständnis für Menschen bekommen, die sich so unwohl im eigenen Körper fühlen, dass sie eine Geschlechtsumwandlung vornehmen lassen. Ab wie viel Jahren sollte man einen Film, in dem es um Gefühle und um eine Geschlechtsumwandlung geht, freigeben. Sabine hat beantragt, dass er ab 12 Jahren gesehen werden darf. Sehr verständlich. Keine anrüchigen oder brutalen Szenen, ein interessantes Thema, mit dem sich jeder Pubertierende beschäftigen sollte. Ein Thema, das in Schulen behandelt werde sollte. Denn: Wo sonst soll Verständnis und Toleranz für verschiedene Arten der Sexualität vermittelt werden.

Die FSK – ihr erinnert euch, das sind die, die uns durch verwirrende Filme nicht vom rechten Weg abbringen wollen – hat anders entschieden. Sie will den Film ab 16 freigeben, da sie glaubt, "Romeos" könne Jugendliche "desorientieren".
Damit beleidigt sie nicht nur die homo- und transsexuellen Menschen, deren Sexualität mit "desorientiert" ja quasi als "fehlgeleitet" oder (Sachen mer's doch mal auf jut Deutsch) "nicht normal" eingestuft wird. Das Urteil beleidigt auch alle Jugendlichen, denen unterstellt wird, sie seinen so unsicher, verwirrt und unmündig, dass sie über ihre Sexualität nicht frei bestimmen könnten und vor Filmen, die von sexuellen Minderheiten handeln, geschützt werden müssten.

Hier mal ein paar Schmankerl aus der FSK-Begründung:

"Der Film behandelt ein schwieriges Thema, welches für die Jüngsten der beantragten Altersgruppe, die sich in ihrer sexuellen Orientierungsphase befinden, sehr belastbar sein könnte."

"Die Schilderung einer völlig einseitigen Welt von Homosexualität im Film könnte hier zu einer Desorientierung in der sexuellen Selbstfindung führen."

"Die explizite Darstellung von schwulen und lesbischen Jugendlichen und deren häufige Partnerwechsel können verwirrend auf junge Zuschauer wirken."

"Der Film spiegelt eine verzerrte Realität wieder."

Ich glaube, die Zitate müssen nicht weiter kommentiert werden. (Auch wenn es bemerkenswert ist, dass "häufiger Partnerwechsel" auf junge Zuschauer irritierend wirken soll. Warum dürfen die denn dann Soaps gucken – das sind diese Serien, die in einer völlig unverzerrten Realität spielen. Vielleicht weil da meist nur die "normalen Heten" ihre Partner wechseln?)

Die FSK (Sachen mer's doch nochmal auf jut Deutsch) hat sich als homophob und absolut mittelalterlich entpuppt. Ich bin erschüttert, dass heutzutage in Deutschland ein solches Urteil noch möglich ist. Wenn eine Behörde, in der die wichtigsten gesellschaftlichen Instanzen des Landes vertreten sind, zu solch einem Schrieb fähig ist, dann sind wir leider viel weiter von einer gleichberechtigten Behandlung aller sexuellen Lebensweisen entfernt, als ich zu hoffen gewagt hatte.

Hier könnt ihr die FSK-Beurteilung komplett nachlesen.

Sonntagsbüdchen (28)

2011-11-27T11:11:00.000+01:00

Kalker Tristesse No. 2

Mitten in der Stadt (6)

2011-11-22T09:14:00.001+01:00

Gassi auf Rädern.

Sonntagsbüdchen (27)

2011-11-20T18:41:00.001+01:00

Kalker Tristesse No. 1

Schwarz wie Ebenholz oder bunt wie ein Luhrmann-Film

2011-11-18T08:00:00.000+01:00

Welcher Schneewittchen-Film wird der bessere, welcher der erfolgreichere? Wetten werden ab jetzt angenommen (am liebsten in den Kommentaren, damit sich eine herrliche Nerd-Diskussion über ein beinahe unnerdiges Thema entwickelt).

Meine Prognose – allein auf dem Film-Trailer-Instinkt basierend: Das Schneewittchen mit Julia Roberts bekommt die besseren Kritiken, das Schneewittchen mit der Twilight-Tussi die besseren Zuschauer-Zahlen. Gründe: Die düstere Variante scheint mir zu gewollt auf "Die Brüder Grimm sind ja so blutrünstig und das zeigen wir jetzt mal so cool wie möglich" zu machen. Das wird auf Dauer sehr angestrengt wirken. Der Roberts-Film dagegen wirkt sehr leicht erzählt und pointiert geschrieben (allerdings kann die quietschbunte Bollywood-Welt auch anstrengend werden).

Dunkel-Schneewittchen wird erfolgreicher sein, weil Twilight-Schneewittchen eben an Twilight erinnert und die Kids (und ihre Mütter) eine Karte kaufen, wenn sie an Twilight erinnert werden. Außerdem akzeptieren Jugendliche eine coole Grimm-Version eher als eine überdrehte. Wenn ich als Jugendlicher einen Märchenfilm angucke, dann schon einen, in dem Herzen gefressen und Schwerter geschwungen werden.
Das bunte Schneewittchen wirkt allerdings zu wenig nach Familienfilm, als dass es die Eltern mit ihren Kindern ziehen könnte.

Bitte prognostizieren Sie jetzt.

Evil Tink

2011-11-16T11:11:00.000+01:00

Heute mal ein zauber~~hafter~~freier Kurzfilm über den zeitgemäßen Umgang mit Elfen. Ein sympathisches Mädchen, das an die molligere Version der jungen Christina Ricci erinnert, haut mächtig aufs Glöckchen.

Moving Day from Jason Wingrove on Vimeo.

Fantasie im dreidimensionalen Raum

2011-11-14T11:11:00.000+01:00

Gags wie diesen gibt es viele in Spielbergs Tim und Struppi Film. In seinen beten Momenten ist der Film so altmodisch und charmant wie ein Stummfilm. Das passt natürlich zu den Comics. Denn obwohl die Filmhandlung sich nicht genau an einem Tim und Struppi Band orientiert, verströmt sie genau den altmodischen Charme ihrer Vorlage.

Selbst Tim ist genauso langweilig wie sein Comic-Vorbild. Er hat keine Vergangenheit, keine Fehler und keinen Humor. Er macht immer alles richtig und schrammt dabei – genau wie Micky Maus – knapp daran vorbei, ein unsympathischer Klugscheißer zu sein. Das verzeiht man Tim im Comic eher als im Film, doch Spielberg hat das Problem im Blick und geht geschickt damit um. In den Comics erkundet Tim stellvertretend für uns die abenteuerliche Welt hinter den Bildern. Tim-Zeichner Hergé war ein Meister darin, die Comic-Bilder genau so zu gestalten, dass man gerne bei ihnen verweilt und sich ausmalt, wie sie rechts und links des Bildrandes weitergehen.

Hergé schaffte es, dass jedes Bild wie das Fenster zu einer großen Welt voller Abenteuer wirkt. Und Spielbergs Aufgabe war es, diese Fantasiewelten aus den Zwischenräumen der Comics herauszuholen und auf die Leinwand zu bringen. Damit hat er sich wieder einmal seiner liebsten Aufgabe gestellt: Spielberg ist der Regisseur, der unsere (kindlichen) Fantasien lebendig machen will.
Technisch gesehen ist ihm das wohl noch nie so gut gelungen wie in Tim und Struppi (und emotional gesehen ist es ihm nie besser gelungen als in E.T.). Mit dem Motion Capture-Verfahren hat er aus den Comicfiguren tatsächlich lebendige Wesen gemacht, die real wirken, obwohl sie weiterhin Comicfiguren sind. Das ist tatsächlich ein Zaubertrick aus der Kinomagie-Show, den es bis jetzt noch nicht zu sehen gab.

Und wie schafft es Spielberg, die Bilder lebendig zu machen, ohne dass der Film zu hektisch wird oder an Charme einbüßt? Er verzichtet auf viele Schnitte und benutzt die Kamera im klassischsten Sinne als stellvertretendes Auge des Zuschauers. Eine Szene wird etabliert, indem Spielberg das Comic-Bild nachstellt. Und dann schwenkt die Kamera durch den Raum, auf Details zu, aus dem Bild heraus oder über die Grenze des Raums hinweg. Als würde sie das Bild erforschen, so wie wir es beim Lesen mit unseren Augen und unserer Fantasie tun.

Egal wie viel auf der Leinwand passiert: Der Zuschauer weiß immer, wo sich was im Raum befindet, er bekommt das Gefühl, sich frei in der Stadt bewegen zu können (was selbstverständlich auch durch den 3D-Effekt verstärkt wird, der Dank der wenigen Schnitte nicht einmal Kopfschmerzen verursacht).
So schafft es Spielberg, nicht nur den Stil des Comics nachzustellen, sondern auch das Gefühl, das man beim Lesen hat: Wenn wir Tim und Struppi anschauen, können wir in der lebendigen Welt von Hergé schwelgen und unsere Fantasie schweifen lassen.

Sonntagsbüdchen (26)

2011-11-13T11:11:00.000+01:00

11.11.11

2011-11-11T11:11:00.000+01:00

Sonntagsbüdchen (25)

2011-11-06T18:05:00.001+01:00

In der Südstadt brennt noch Licht.

Sonntagsfahrradlädchen (2)

2011-10-30T11:11:00.000+01:00

Das zweite Fahrradlädchen aus Münster in diesem Blog ist nicht nur nett anzusehen, es passt auch hervorragend in die längst vergessene Kategorie "Filmszenen in der Realität gesehen", die es bisher nur zu 1 1/2 Posts gebracht hat.

Hier ist übrigens der Film zum Bild.

Rot-Grün überlebt

2011-10-27T11:11:00.000+02:00

Eingetreten vs. Nichteingetreten

Als ich 6 war, dachte ich, wenn ich 30 bin...

...hätte ich einen Bart.

...hätte ich Kinder.

...würde ich nicht mehr lachen.

...wäre ich schon einmal in New York gewesen.

...hätte ich mich in New York mit dem World Trade Center im Hintergrund fotografiert.

...würde mein Portemonnaie niemals leer werden.

...hätte ich eine großartige Frau.
...hätte ich einen saucoolen Fernseher.

...hätte ich ein Auto.

...wüsste ich alles.

...wüsste ich alles besser.
...würde ich viel schreiben.
...hätte ich einen Roman veröffentlicht.
...würde ich eine Zeitung im Abo haben.

...würden Autos fliegen.
...könnte man 3D-Filme im Kino sehen.
...müsste man im 3D-Kino keine Brille tragen.

...wäre ich verheiratet.

...würde ich in einem Haus mit Garten leben.

...würde im Kino der "Weiße Hai Teil 45" laufen.

...würde "Knight Rider" immer noch eine tolle Serie sein.
...hätte der Dritte Weltkrieg bereits stattgefunden.

...gäbe es keine James Bond-Filme mehr.
...würde man Computerspiele nur mit den Augen spielen.

...würde ich immer noch Musik von Matthias Reim gut finden.

...würde ich klassiche Musik gut finden.

...würde ich mir jeden Tag eine Tüte Süßigkeiten kaufen.

...hätte ich irgendwann das Rauchen angefangen.
...würde ich an einem Schreibtisch arbeiten.
...hätte ich seit mindestens fünf Jahren einen Job, den ich behalten werde, bis ich 64 bin.
...würde ich nie mehr Fußball spielen müssen.
...würde ich nur noch mit Taschenrechnern rechnen.

...würde mir Bier schmecken.

...würde ich ich mich vollkommen erwachsen fühlen.

Lustiger als Blaubär

2011-10-25T11:11:00.000+02:00

Ich bin mir sicher: Neulich hat Loriot im Himmel gesessen, einen Sketch geschrieben und ihn direkt zu mir in den Zug gesendet.
Gegenüber von mir saß ein Vater – Typ Oberstudienrat. Allerdings konnte er kein Oberstudienrat sein, denn er war auf einer Dienstreise (oder machen die etwa Dienstreisen?). Er rief mit dem Handy seine Tochter an, um ihr Gute Nacht zu sagen. Es war etwa 19 Uhr. Wir schlussfolgern also: Die Tochter ist noch sehr jung.
Es folgt ungefiltert der Text des Vaters, wie ich ihn gehört habe:

Hallo, mein Engel. Ja, ich rufe an, um dir Gute Nacht zu sagen... Ja, was hast du denn heute gemacht? ... Schon wieder Fernsehen geguckt? Du sollst doch nicht soviel fernsehen. .... Ja, ich weiß, dass der Blaubär lustig ist. Aber trotzdem.

Du, zum Schlafengehen habe ich noch einen Witz für dich, Schätzchen. Willst du ihn hören? ... Okay, pass' auf, Süße.
Warum gehen Ameisen nie in die Kirche? ... Na, sie sind doch Insekten!
...
Das WAR der Witz. Verstehst du nicht? In... Sekten! Sekten, das sind Religionsgemeinschaften. Da sind Leute drin, die nicht in die Kirche gehen, und darum gehen Ameisen nicht in die Kirche. Weil die sind ja Insekten. Also In... Sekten. Ein Wortwitz.
...
Na gut, ich erzähle dir einen anderen Witz. Weißt du, was Weight Watchers sind?
...
Ach, Schätzchen. Das sind doch diese dicken Menschen, die gegenseitig auf sich aufpassen, dass sie nicht zunehmen. Darum ja Weight Watchers – Gewichtsbeobachter. Auf jeden Fall habe ich bei denen angerufen, und es hat niemand abgenommen.
...
Das war schon der Witz.
...
Wieder ein Wortwitz, verstehst du denn nicht... Niemand hat abgenommen, als ich angerufen habe! Den Telefonhörer nicht und nicht an Gewicht!
...
Hach, na gut. Du magst doch Clowns, oder?
...
Ja, dann wird dir dieser Witz gefallen. Was machen Clowns im Büro?
...
Na, Faxen!!!
...
Ach Engel, das ist doch auch wieder ein Wortwitz! Ein Fax ist eine Kopie, die nicht bei einem selbst rauskommt sondern bei einem anderen. Und Clowns machen ja Faxen und im Büro machen sie... Ach, egal. Einen noch: Wie nennt man einen Spanier, dem das Auto geklaut wurde?
....
Carlos!
...
Car-Los!
...
Car. ... Los! Car wie Auto und los, weil es ja weg ist, er das Auto also los ist. ... Car ist keine Automarke. Die Engländer sagen zu Auto Car. Gib mir mal deinen Bruder, der hat ja schon Englisch in der Schule.
...
...
...
Hey, Großer! Ich will dir 'nen Witz erzählen. Oder ist das uncool?
...
Ist cool? Sehr gut. Also: Wie heißt ein Spanier, dem das Auto geklaut wurde?
....
Carlos!
...
Ach Junge, du hast doch Englisch in der Schule! Car heißt doch Auto, und wenn einem Spanier das Auto geklaut wurde, ist er es los und... Ach, gib mir mal deine Schwester wieder.
...
...
...
So, gute Nacht meine Süße. Träum was Schönes. Ich küsse dich!
...
Nein, nicht noch ein Witz.
...
Nein, das waren genug für heute.
...
Nein. Gute Nacht.

Bastelstunde mit Absinth

2011-10-24T12:00:00.000+02:00

Bevor die Folge nicht mehr aktuell ist, hier noch der verspätete Hinweis darauf, dass ich einmal mehr die Ehre hatte, in der Medien-KuH meinen Senf (oder meine Milch?) zu einem Kinofilm abzugeben. Ich spreche hier über den Film "Dreiviertelmond", den ich sehr nett finde und den ich durch Zufall vor drei Wochen in Hamburg gesehen habe.

Als ich diesen Eingangsbereich des Passagen-Kinos sah, musste ich sofort ein Ticket für den nächsten Film kaufen, um auch einen der Säle besichtigen zu können. Dieses Kino hat wirklich noch den Charme der (wahrscheinlich nie so da gewesenen) goldenen Kino-Ära, wo die Menschen (in meiner Vorstellung jedenfalls) noch in Abendgarderobe Filme ansahen und anschließend bei einem Glas Absinth darüber fachsimpelten.

Besonders beeindruckt haben mich allerdings die Plakate in den Schaukästen des Kinos. Früher gab es ja noch Plakatmaler, die individuell an jedes Kino eine großflächige und liebevoll gestaltete Werbung für die Filme malten. Heute werden Plakate angeliefert, die die Kinomitarbeiter einfach mit Stecknadeln festpinnen.
Im Passagen-Kino gibt man sich mehr Mühe. Dort werden die gelieferten Plakate als Bastel-Material genommen, mit dem sie die wunderschöne (wie damals in der Plakatmaler-Zeit) individuelle Werbung gestalten:

Sonntagsbüdchen (24)

2011-10-23T15:04:00.001+02:00

Auch in Oche gibt et lecker Büdchen.

Oder:

"Kommen Sie näher, hier gibt es Coca Cola!

Und wenn Sie wieder gehen, dann nehmen Sie 'nen Kaffee mit!"

Diesen Büdchencontent widme ich dem befreundeten Aachener Blog 7uhr15.ac.

Geschichten im Aufzug

2011-10-12T13:00:00.000+02:00

Ich fahre gleich zu einem kleinen Dreh, bei dem ich einen Aufzug filme. Ich habe versucht, mir eine Geschichte auszudenken, die im Aufzug spielt und dabei eine interessante Entdeckung gemacht:

Will man in einem Aufzug eine interessante Geschichte erzählen, so MUSS entweder Sex oder der Tod darin vorkommen. Sonst erzählt man nur langweiligen Mist.

Irre ich mich? Ich glaube nicht, lasse mich aber gerne vom Gegenteil überzeugen.

Sollte ich mich nicht irren, so frage ich mich: Warum muss es in Aufzugsgeschichten immer um Sex oder den Tod gehen? Wahrscheinlich, weil es in allen spannenden Geschichten im Kern immer um Sex oder Tod gehen muss. Der enge Spielraum im Aufzug zwingt einen nur dazu, die Dinge ganz klar auf den Punkt zu bringen.

Bevor der Film nicht mehr im Kino läuft...

2011-10-10T11:31:00.000+02:00

...seht euch dringend "Crazy Stupid Love" an, die beste Komödie des Jahres. (Und die beste Rom-Com der letzten 5 Jahre – mindestens.) Der Film vollbringt nicht nur das Wunder, zwei emotionale Tiefpunkte zu haben und trotzdem sehr leichtfüßig zu sein, er ist auch ansonsten sehr wundersam.

Somit ist er das Gegenteil von "Kill the Boss", der überschätztesten Komödie des Jahres. Sie schafft es, zahlreiche Steilvorlagen sehr platt zu verwandeln.

Mehr zu beiden Komödien (vielleicht) schon bald in diesem Blog unter dem Titel "Wann ist eigentlich Lustig?".

Sonntagsbüdchen (23)

2011-10-09T19:36:00.001+02:00

Kasperle in Köln. Aufgenommen in Klettenberg.

Feiertagskrimskramslädchen

2011-10-03T11:14:00.000+02:00

Ich bin gestern Abend erst aus dem Urlaub zurückgekommen und es war schwer, von Hamburg aus ein Sonntagsbüdchen zu posten. Als Ersatz kommt hier das Feiertagskrimskramslädchen. Es handelt sich um eines aus der Kalk-Mülheimer-Straße. Die Bilderstrecke nenne ich "Die praktische Hausfrau am Höllenschlund".

Sonntagsfahrradlädchen

2011-09-25T08:00:00.000+02:00

Neulich hatte ich diesen Twitter-Dialog mit meiner lieben Blog-Patin @nrsss (Lest! Ihr! Blog!):

@ChMathieu *hust

@nrsss ja, bitte?

@ChMathieu Das Büdchen ist schon fast 7 Tage überfällig :

@nrsss Das ist ja auch noch gar nicht aus der Sommerpause zurück. Aber bald, nur Geduld... ;)

@ChMathieu Die Sommerpause ist längst vorbei! Hab schon wieder Rocher, Küsschen und Co. gesehen!

Liebe Blog-Patin!

Leider habe ich es immer noch nicht geschafft, mit der Kamera durch Köln zu streifen, um neue Sonntagsbüdchen aufzunehmen. Da ich aber mittlerweile auch sehr viel in Münster unterwegs bin, hoffe ich, dass das Münsteraner Sonntagsfahrradlädchen eine gute Ersatzdroge ist!

(Und wer einmal durch Münster gegangen ist, kann nicht bestreiten, dass die Fahrradläden hier das sind, was für Köln die Büdchen sind!)

Man kann keine Schiffe in sinkenden Schiffen versenken

2011-09-20T15:29:00.002+02:00

Ich nehme an, wir sind uns einig: Normalerweise (außer in Filmen von David Lynch und Drehbüchern von Charlie Kaufman) gibt es das Filmuniversum, in dem ein Film spielt, nicht im Film selbst. Will heißen: Han Solo und Prinzessin Leia können an einem Videoabend keinen Star Wars-Film gucken, James Bond weiß nichts davon, dass er eigentlich nur ein Kino-Agent ist und sein Anzug normalerweise knittern würde, die Kinder aus "Es" werden als Erwachsene niemals einen Stephen King-Roman lesen können.

Nächstes Jahr kommt unglaublicherweise die Verfilmung des Bleistift-Spiels "Schiffe versenken" in die Kinos. Ich frage mich nicht nur, warum man für "Schiffe versenken" Filmrechte einkaufen muss – mal ehrlich, wie soll jemand nachweisen, dass man ein Drehbuch von diesem "Spielt-man-heimlich-im-Unterricht-Langeweile-Töter" geklaut hat.

Ausgehend von oben genannter Theorie ist es doch so, dass die Figuren in "Battleship" nicht "Schiffe versenken" spielen können werden. Denn das Spiel wäre ja das Filmuniversum im Filmuniversum – und das geht ja nicht. Also frage ich mich: Wer will einen Film über Leute sehen, die zu doof zum "Schiffe versenken"-Spielen sind.

Wenn der Affe noch mit einem Fahrrad geflogen wäre, dann...

2011-09-09T12:56:00.002+02:00

Bei "Super 8" sind sich alle Kritiker einig: Der Film spielt auf das Frühwerk von Steven Spielberg an. Es wurde den Kritikern nicht gerade schwer gemacht, das festzustellen, denn Regisseur Abrams und Produzent Spielberg wiesen in jedem Interview zum Film darauf hin. (Und Spielberg hat sich wahrscheinlich gedacht: "Mit dem seelenlosen Scheiß, den ich in den letzten Jahren produziert habe, wollte ich das Bedürfnis in euch wecken, wieder einen anständigen Blockbuster wie aus den 80ern sehen zu wollen. Hier ist er. Und ich verdiene wieder Geld.") Wer weiß, wie viele Kritiker ohne die Hinweise der Filmemacher die Spielberg-Bezüge entdeckt hätten.

Beim aktuellen "Planet der Affen"-Film scheint sie niemand wahrzunehmen. Dabei ist der Film viel mehr ein Remake von "E.T." als von irgendeinem seiner Franchise-Vorgänger, angefangen beim Original mit Charlton Heston. Zum Beweis der Vergleich. Die Filmhandlung von "E.T." habe ich blau, die von "Planet der Affen" rot markiert.

(Für diejenigen, die eine Filmkritik wollen: "Planet der Affen" ist ein gelungener Film. Absurd ist nur, dass die menschlichen Figuren platter erzählt sind als die digitalen affenmenschlichen Figuren.)

Ein Junge lernt einen niedlichen Außerirdischen kennen, der von seinen Planeten-Mitbewohnern vergessen wurde und jetzt von dem Jungen zu Hause aufgenommen wird.
Ein junger Wissenschaftler lernt einen niedlichen Affen kennen, der durch medizinische Experimente so schlau wie ein Kleinkind ist. Da er wie seine Artgenossen aus dem Labor getötet werden soll, nimmt er den Affen zu Hause auf.

Der Junge bringt dem Außerirdischen, der sich wie ein neugieriger Erstklässler benimmt, die Besonderheiten des Lebens auf der Erde und als Mensch bei.
Der Junge Mann bringt dem Affen, der sich wie ein neugieriger Erstklässler benimmt, die Besonderheiten des Lebens auf der Erde und als Mensch bei.

Der Außerirdische lernt, rudimentär zu sprechen.
Der Affe lernt, rudimentär zu sprechen.

Der Außerirdische bekommt Heimweh, als er ein Modell des Sonnensystems sieht.
Der Affe bekommt Heimweh, als er an einem Baum in einem Naturpark hochklettert.

Alles läuft nach Plan, doch dann treten böse Menschen auf den Plan, die den Außerirdischen quälen. Der Junge versucht verzweifelt, seinem Freund zu helfen.
Alles läuft nach Plan, doch dann treten böse Menschen auf den Plan, die den Affen quälen. Der junge Wissenschaftler versucht verzweifelt, seinem Freund zu helfen.

Dem Außerirdischen gelingt mit einer Bande von Kindern die Flucht. (Hier folgt jetzt märchenhaftes Spielberg-Kino, es wird mit Fahrrädern zu John Williams-Musik geflogen.)
Dem Affen gelingt mit einer Bande von anderen Affen die Flucht. (Hier folgt jetzt brutale Revolte mit viel Krach-Bumm. Affen springen durch Fensterscheiben ohne sich zu verletzen. Das ist wohl die entscheidende Eigenschaft, wegen der sie in den zukünftigen und vergangenen Sequels von der natürlichen Selektion dem Menschen vorgezogen werden.)

Der Außerirdische fliegt mit seinen Artgenossen nach Hause auf seinen Planeten und verabschiedet sich tränenreich von dem Jungen.
Der Affe zieht mit seinen Artgenossen nach Hause in die Wälder und verabschiedet sich tränenreich von dem jungen Wissenschaftler.

Captain Äh... äh... äh... America!

2011-09-01T00:47:00.000+02:00

Diese Poster von dem von mir sehr hoch geschätzten Olly Moss geben genau die Stimmung wieder, die ich mir vom aktuellen "Captain America"-Film gewünscht hätte.

Warum der Film diese Stimmung nicht hat, und warum er auch ansonsten nicht sehr gelungen ist, erfahrt ihr im 20-minütigen Streitgespräch zwischen Dominik Hammes und mir. Danke an Dominik, dass er mir so viel Server-Kapazität der von mir sehr hoch geschätzten Medien-KuH zur Verfügung gestellt hat, um viel Geschimpfe und einige "Ähs" ins Internet zu bringen.

KLICKEN SIE HIER, SOLDAT!

Kölner Sommer übers Knie gebrochen

2011-08-30T09:58:00.003+02:00

Das gute Wetter hat sich wohl endgültig aus Köln verabschiedet. Zum Glück habe ich rechtzeitig etwas davon eingefangen, in einen YouTube-Bilderrahmen gepackt und digital verkorkt.

Ein Video bringt die Gamescom auf den Punkt oder Lange vs. kurze Beine

2011-08-20T17:38:00.001+02:00

Sorry, ich musste das Video hochkant drehen, weil ich sonst nicht alles Wesentliche drauf bekommen hätte.

Dieses Schild hing am Donnerstag übrigens an der Schlange zu Präsentation von Diablo III:

Damit hat ein Absatz, den ich vor zwei Jahren in einem Text über die Gamescom geschrieben habe, heute immer noch 1:1 Gültigkeit:

Über zwei Stunden steht man etwa an, um eine Präsentation des Spiels Diablo III (ja, auch vor 2 Jahren hat es sich um Diablo III gehandelt!) anzusehen. Ähnlich lange wartet man bei Star Wars oder Halo 3. Gut, das sind die Hauptattraktionen des Gamer-Rummelplatzes, und im Phantasialand dauert es auch oft recht lange, bis man in der Achterbahn sitzt. Aber man sitzt nach dem Warten immerhin dann in einer Achterbahn! Auf der Gamescom gibt es nur etwa 15-minütige Werbe- und Making-Of-Videos zu den Spielen zu sehen. Und die werden wenige Tage später sowieso im Internet abrufbar sein.
Im Netz würde kein Computernutzer zwei Stunden vor dem PC ausharren und den Ladebalken anstarren, der im Schneckentempo breiter wird, während das Video runterlädt. Warum tut er es dann in der Realität?