Klitzekleiner Jahresrückblick (2)

Wie 2010, möchte das Jahr Revue passieren lassen, indem ich die absurdesten, unwahrscheinlichsten und im weitesten Sinne bemerkenswertesten Begriffe aufliste, die 2011 bei Google eingegeben wurden und zu diesem Blog führten.

Zunächst kommen die Suchbegriffe, bei denen ich mich entweder wundere, warum sie zu 0,2 führen oder ich mich wundere, warum sie jemand bei Google eintippt:

zum teufel mit flanders  

zauberer von oz affen  

knie gebrochen  

1-2-3-4 1 :'( 2-- 3 pfffff 4 ...  

ali aber köln  

arbeitsamt das lied  

baby schielt das nur noch weiss zu sehen ist

bewerbungsgespräch innovativer ansatz  

darwin smarties  

drogendealer in köln-müngersdorf  

erfinder des rote haare internet  

extrem große nerdige brillen kaufen

geschichten schwul missionarsstellung  

jedi ratzinger  

keine roten haare mehr  

leck mich ratzinger  

längste warteschlange aller zeiten  

mädchen verwandelt in affe  

penisse  

sexuelles wort mit d  

was machen clowns im büro  

wie erzeugt man interesse in einer e-mail  

yoda ratzinger 

Nun kommt die kreativste Schreibweise meines Namens, die ich je gesehen habe:

christof mattheui 

Bei dieser Suchanfrage erscheint es mir äußerst logisch, dass sie nach hier führt:

themen, die pubertierende beschäftigen 


Gefreut hat mich, dass auch das Platt meiner Heimat den Google-Sucher nach hier bringt:
et tröckt mich noh heäm noh ming käjserstadt   

Dann wäre da noch das "Andrea Sawatzki und andere Dinge, die mit Titten zu tun haben"-Special:

sawatzki busen 

andrea sawatzki füße  

andrea sawatzki kleiner penis 

hat andrea sawatzki den busen geliftet  

jasmin schwiers busen 

kommissarin schnell brüste
titten   

3d titten   

grosse brüste andrea de jongh 

Abschließend etwas Kölsches:
da greift die dicke rita dem fridolin   

...am Tralalalalalala.

Jetzt habe ich einen Ohrwurm, mit dem ich euch gerne ins neue Jahr entlasse. Rutscht gut! Und schaut 2012 wieder vorbei! Ich freu mich!

 

24. Türchen

Meisner vs. andere

Wird er Weihnachten gewinnen?

Heute:

Meisner vs. Benedikt XVI.

Meisner sagt: Joseph! Wo sind denn deine Kartenwerte? Ohne die kann ich nich gegen dich antreten!
Der Papst antwortet: Ich kämpfe nicht gegen dich, Joachim!
Meisner sagt: Ich verstehe! Du bist weise und gütig, Joseph. An Weihnachten kämpfst du nicht. Das berührt mein Herz und macht mich nachdenklich.
Der Papst sagt: Du hättest nicht herkommen dürfen, Joachim...
Meisner antwortet: Ach, Joseph. Zweifelst du wieder an dir? So wie damals, als ich dich überreden musste, Papst zu werden?
Der Papst sagt: Nein, das ist es nicht. Du bist einen weiten Weg bis hier gegangen. Und mir bleibt keine andere Wahl, alsdir mein wahres Gesicht zu zeigen. Manchmal reise ich in eine Galaxis, die weit weit entfernt ist. Und dort bin ich...

Meisner fragt verwirrt: Wer?

Der Papst antwortet: Na, Imperator Palpatine! Und ich habe einen Schüler, der durch eine Jungfrau geboren wurde.

Meisner fragte verwirrt: Jesus?

Der Papst ruft: Nein! Jemanden, den es wirklich gibt! Lord Vader, kommt her und vernichtet diesen Wurm!

Darth Vader sagt: Ja, mein Gebieter. Kcccccch.... Pfffffffffff... Lichtschwertlänge 1,20 Meter. Kccccccch... Pffffffffffff...

Meisner antwortet: Was soll das sein? Ein Schwert aus Licht? Klingt nicht gerade nach einer effektiven Waffe.

Darth Vader antwortet: Effektiver als eure Gebete allemal... Kccccccch... Pfffffffffff...

Meisner antwortet: Das wollen wir ja sehen. Ich singe euch in den Staub mit einem Sünden-Vergebungs-Gebet, wie du es noch nie gehört hast!

Der Papst ruft: Vader! Jetzt macht schon! Lasst Euch nicht von diesem Liedchen aus der Fassung bringen!

Darth Vader steht stocksteif da. Dann schnappt er sich plötzlich den Papst und wirft ihn in einem Schacht.

Der Papst schreit: Neeeeeeeeeeeeeeeeeein!

Vader sagt zu Meisner: Dein Lied hat mich sehr berührt. Kccccch... Pfffffffffft... Ich selbst bin ohne Vater und nur in der Obhut verschrobener Religions-Männer aufgewachsen. Yoda, Obi-Wan, Plo Koon... Kccccch... Pfffffffffft...Seltsame Männer, die zolibatär leben und ihre Lichtschwerter Missbrauchten. Ich bin also ein Opfer. Und dass du für uns einstehst, macht mich zu deinem Freund. Fröhliche Kccccch... Pfffffffffft...Weihanchten.

Meisner fügt lächelnd hinzu: Und Friede für alle Menschen in allen Galaxien...

MEISNER HAT WEIHNACHTEN GEWONNEN!!!

Ich wünsche allen Blog-Lesern ein frohes Fest! Möge es deutlich weniger irrsinnig sein als das Blog in den letzten 24 Tagen!

23. Türchen

Meisner vs. andere

Wird er Weihnachten gewinnen?

Heute:

Meisner vs. Algermissen

Meisner sagt: Algermissen? Nach Gabelstaplern, Fußballern, Krankheiten und dem Bundespräsidenten kommt wieder nur ein läppischer Kollege? Dich mache ich fertig!
Algermissen antwortet: Ich bin nicht gekommen, um zu kämpfen! Sondern um dich zu warnen! Ich habe im letzten Jahr in einem Fulda-Blog den gleichen Wettkampf ausgefochten, wie du hier! Bald ist Weihnachten! Und an diesem Tag wirst du verlieren! Und es bitter bereuen! Ich beschwöre dich, Joachim! Gib auf, bevor es zu spät ist!
Meisner entgegnet trotzig: Ich habe dich durchschaut, Algermissen! Du bist der Advocatus diaboli! Der Anwalt des Teufels! Du willst mich mit gespaltener Zunge in die Irre leiten! Doch von dir habe ich mich noch nie unterkriegen lassen, wie folgendes Video ab 0:55 beweist:

Meisner sagt: Also, geh mir aus dem Licht!
Algermissen ruft verzweifelt: Nein, Joachim, so glaube mir, ich bin nicht der Advocatus diaboli! Ich...
Meisner sagt: Hausnummer des Kardinals...
Algermissen ruft: Neeeeeeeeein...
Meisner ergänzt: 10!!!
Algermissen flüstert: 1...

MEISNER GEWINNT!!!

Während Meisner ins 24. und letzte Türchen springt, murmelt Algermissen: Das war ein Fehler, Joachim, ein schrecklicher Fehler. Ich werde um deine Seele beten...

22. Türchen

Meisner vs. andere

Wird er Weihnachten gewinnen?

Heute:

Meisner vs. Wulff

Meisner sagt: Wen haben wir denn da? Das arme kleine Sünderlein. Wenn du gegen mich kämpfen willst, dann rate ich dir: Wähle die Kategorie Kredit. Du: 500.000 Euro, ich: 0 Euro! Hahahahahahahaha!
Wulff sagt reumütig: Herr Kardinal. Ich möchte nicht kämpfen. Ich habe eine Bitte an Sie: Ich bin sehr unzufrieden mit der Weihnachtsansprache, die ich aufgezeichnet habe. Daher wollte ich fragen, ob in diesem Jahr nicht Sie statt mir... Immerhin haben Sie in den letzten 21 Tagen bewiesen, dass Sie eine unumstößliche moralische Instanz sind. Durch Ihren Glauben sind Sie außerdem fest wie eine Eiche im deutschen Boden verwurzelt.
Meisner antwortet ruhig: Ich muss ablehnen. Denn ich beneide Sie nicht darum. Jetzt in der Situation die Weihnachtsansprache zu halten. Ich, also ich würde Ihnen das nicht raten, denn wenn ich Sie wäre, würde ich einfach ganz schlicht sagen: Bitteschön. Auf jetzt... Auf die Kirche übertragen. Jetzt vergessen Sie mal meine Goldmitra und mein schönes Messgewand. Ich bin ein armer Sünder, habe versagt, hab mich bestechen lassen. Ich weiß nicht, ob das stimmt so, aber ich sag das einfach mal so. Und aus dieser Situation spreche ich jetzt zu euch: Seid nicht so wie ich. Und dann muss ich das positiv darstellen, was ich zu sagen hätte. Verstehen Sie mich. Ja, aber ich möchte mal sagen, ich möchte jetzt nicht zu dieser Frage Stellung nehmen.
(Quelle)
Wulff sagt erleichtert: Das ist präzise und auf den Punkt formuliert, Herr Kardinal. Ich glaube, ich mache heute eine neue Aufzeichnung für den ersten Weihnachtstag.
Meisner sagt: Keine Ursache. Und um Buße zu tun, sagen Sie jetzt bitte: "Hausnummer 1".
Wulff sagt: Hausnummer 1.
Meisner antwortet lachend: Reingefallen! Hausnummer 10!

MEISNER GEWINNT!!!

21. Türchen

Meisner vs. andere

Wird er Weihnachten gewinnen?

Heute:

Meisner vs. Ebola

Meisner sagt: Aaah, noch eine Krankheit, die aus der Welt gewunderheilt werden will!

Ebola sagt: Jährliche Infektionen, <100

Meisner sagt: Hmmm, du wirst seit 1976 nachgewiesen. Das ist 35 Jahre her. Nehmen wir an, du hättest jährlich genau 100 Menschen infiziert. Dann komme ich – drei im Sinn – auf die Zahl 3.500. ICH habe dagegen in meiner Amtszeit 2.158.722 Menschen in meinem Erzbistum infiziert.

Ebola ruft: Neeeeeeeeeeeeein!

Meisner meint bedauernd: Tja, Pech für dich, dass du nicht das Aids-Virus bist. Als gottgewollte Krankheit hätte ich dich in Ruhe gelassen.

MEISNER GEWINNT!!!

20. Türchen

Meisner vs. andere

Wird er Weihnachten gewinnen?

Heute:

Meisner vs. Syphilis

Meisner sagt: Das Syphilis-Bakterium? Versuch gar nicht erst, gegen mit zu kämpfen. Durch das Zölibat bin ich quasi immun gegen dich!

Syphilis sagt: Inkubationszeit, 14-21 Tage.

Meisner antwortet: Lächerlich. Meine Inkubationszeit in Köln beträgt mittlerweile 22 Jahre!

MEISNER GEWINNT!!!

19. Türchen

Meisner vs. andere

Wird er Weihnachten gewinnen?

Heute:

Zwischenstand

Der Blogger fragt: Herr Kardinal, das war ja ein spektakuläres Comback. Offiziell waren Sie schon ausgeschieden, doch jetzt sind Sie wieder zurück. Ist die Kraft des Glaubens Ihr Geheimnis?

Meisner antwortet:

18. Türchen

Podolster vs. andere

Werden sie Weihnachten gewinnen?

Heute:

Podolster vs. Sonntagsbüdchen (31)

Sonntagsbüdchen (31): Ich habe 7 Kölsch-Sorten im Angebot.

Polster: Na dann: Prost, Lukas!

Podolski: Prost, Toni! 

Meisner: Aha! Hier seid ihr also. Lukas, Toni, wo wart ihr denn heute Morgen im Adventsgottesdienst? Lukas, du bist Pole, Toni, du trägst ein Kreuz um den Hals. Ich nehme an, ihr seid beide sehr gläubig?

Podolster: Aber klar, natürlich, Herr Kardinal.

Meisner: Wieso habe ich euch dann heute nicht im Dom gesehen?

Pdoloster: Also, ähm... Wir mussten ja mit dem Büdchen...

Pdolski: Wir haben gesündigt!

Meisner: Mir fällt schon ein, wie ihr Buße tun könnt...

MEISNER GEWINNT!!!

17. Türchen

Meisner vs. andere

Wird er Weihnachten gewinnen?

Heute:

Meisner vs. Podolski

Meisner: Von Petit zu Podolski - was für eine Überraschung. Und als nächstes kommt...

Polster: Das dritte große P des 1. FC Köln, genau!

Podolski: Mit unseren vereinten Kräften, sind wir...

Polster: Podolster!

Podolster: Bundesligaspiele, 330.

Meisner: Ähm, ich... Bundesligaspiele... Ich... Gründungsdatum des Bistums... Ach, verdammt...

MEISNER... VERLIERT!!!

16. Türchen

Meisner vs. andere

Wird er Weihnachten gewinnen?

Heute:

Meisner vs. Petit

Meisner stöhnt: Oh nein! Ich hatte es ja geahnt...

Petit sagt: Fairness-Punkte, 3,0.

Meisner antwortet: Katholiken im Erzbistum, 2.158.722

Petit antwortet: Das ist ja eine viel höhere Zahl als die, die ich gesagt habe.

Meisner: Ja, deswegen habe ich ja auch gewonnen!

Petit: Manno, das ist unfair.

Meisner: Jungchen, ich habe ja auch nur 0,5 Fairness-Punkte.

MEISNER GEWINNT!!!